藥

去年年尾面癱睇急症時主診醫生除了給我針對性的藥療還加了額外的小丸子,

囑咐我在緊張或情緒不穩時吃,

他還說他去考試前必定會吃,

因此去針灸前我都吃一粒幫助減少驚慌。


近日不知何故總覺心緒不靈加緊張,

時不時個頭好像有多少被人壓迫住的感覺, 

但若問自己為何這樣卻不能具體地說出來,

總像是有些事情暗地裡藏於心內。


這數天來每個早上都吃了一粒,

不知是真還是心理上的感覺,

似乎是稍稍的鬆了些。


素來都有個概念不靠藥物生存的我頓然感到些微不安,

這不正是在不知不覺中倚賴藥物生存麼?

真的不想這樣,

但不想這樣又可以怎樣?

看

這些年睇了很多很多的書,

有小說、推理、資訊等等等等,

不能盡錄,

但真正吸收了多少或是記得多少呢?

可能是沒有囉!


近日在圖書館借了一本書,

細讀之下發覺好像似曾相識,

心諗是否曾經閱讀過呢?

後來偶然發現一張舊照片,

當中恰巧有這本書的書脊現了出來證明的確曾經閱讀過,

但無論怎樣也記不起當中的細節內容,

因而耐心地從頭再讀過。



其實我想講.......

近三數年來都不斷在圖書館借書回家看,

但我究竟記得的有幾多?

看書在我來說除了是興趣外,

要來充塞空餘時間的目的居多,

然則我真正有沒有用心去看,

有沒有真的吸收到呢?


是大大的問號一個!

難道真的只是【看】???

捱夜

球季開始了,

想要睇直播的歐洲波好難唔需要捱更抵夜,

要睇就要心咁命抵。


開波的時間因地方而異,

最早由香港時間7pm至第二朝的4-5am,

任君選擇。

在我個人來講最希望是早上的3/4/5am開始,

這樣一來我可以之前睡至差不多開波時間才起床睇,

睇完之後最遲7am便索性不再睡而去梳洗。


昨晚希望睇的卻不幸編排在0.30am-2.30am,

之前不敢睡驚不能準時起來睇,

之後又睡不好,

皆因通常嬴了太興奮而輸了又會好沮喪,

這樣整個晚上只會在似夢迷離的狀態中渡過,

今日真的有點烏眉瞌睡!

事與願遺

有些聲音明明不想聽偏偏聽到,

有些人明明不想見卻偏偏碰到,

想聽的又聽不到,

想見的又見不成。


某些事情永不想接觸,

但這些事情久不久會出現,  

某些人但願可以永遠保持距離,

但這些人總是耐不耐會讓你想起。


煩惱的根源就是由此起!

顛倒

當我吃早餐時別人仍然熟睡

當別人起床時我已做完了所謂的家務

當我出動時別人才起床

當別人吃早餐時我已吃完午飯

當我吃晚飯時別人仍未放工

當別人放工時我已上床睡覺

當我起床時別人才入睡

當別人仍熟睡時我已起身睇波


當我吃早餐時........


我的一天便是這樣過!

不敢呻

感覺上今年的氣溫特別高特別熱,

這兩天更差不多高達攝氏36度,

在有冷氣的地方靜靜地坐著都不斷流汗,

要郁動時更加不用講,

這令到個人都不禁煩躁起來!


但是......

在地盤上見到建築的工友們赤著膊滿身都是汗,

皮膚漆黑更散發著油光。

街上的小販們雖然不用太勞動但仍一樣地不斷滴汗,

我們這等人還有甚麼好講?


心內的埋怨聲和煩躁感逐漸失落,

應該說我們已經是很幸福啊!

Down

細寶病了!



雖然只是感冒,

流鼻水，輕微咳嗽和聲音沙啞,

聽她說已睇了醫生而且逐漸好轉。


可能我們居住地點相隔得頗遠,

加上不能常見面,

心中難禁總是掛念。


因為這樣這兩晚睡得很少,

今早起床發覺牙痛到差點標尿。


想著再想著,

越來越覺得自己的確不是做人媽媽的材料!