今天 昨天

昨天大年初三一行六人包括我和豬豬去看了一套粵語配音的卡通片,

眾人似乎都看得很開心地哈哈大笑。

即使怎樣好笑的情節本人都不習慣笑出聲,

何況近來的心情實在很難令自己笑,

不過看見他們可以開懷大笑總勝過大家悶在一起！


今天大年初四我獨自去看了另一套戲,

目的只希望可以麻醉一下自己。

其實先後兩套電影都不負眾望地有可觀性,

只是心情令到其打折扣罷了,

遺憾極！


之後的三天肯定又要回到悶的世界裡,

明天是細寶假期後回到工作剛位的第一日,

希望她無論在工作和其他事情上都一切順利！

豬豬明天仍處身於假期,

但未來數天相信我也不會去見佢,

一方面她通常在無事無幹下都不會理會我,

又沒有事情可做去到獨坐反而更不是味。




祈求神！

快快給我指引令我可以過得舒展更要無憂無慮呀！
  

雞年第二天

醒來感覺懶洋洋不願起床,

周身骨痛好像梗了一樣。

心諗昨天沒有出過門,

除了日常基本的事情外活動時少之有少,

總覺得像長時間曾被軟禁。

同時整個睡眠的過程發了無數的惡夢,

不明為何會咁？


無論如何今天一定要出動,

因為我知道長時間像昨天咁過實萬萬不能。


偶然睇到一些傳聞：初一不要洗頭、不要掃地不要丟掉物品！

很多不應這不應那實在煩甚,

希望百無禁忌,

皆因我是現代人,

加上整天留在家中不找些事情來做反而令自己煩悶不堪。

雞年第一天

很悶！


眾多節日中最不喜歡的就是農曆新年,

除了可以給我細寶於整年忙碌的日子裡有數天稍微休閒的時光外,

實無令我覺得有可取的地方。


街上一片死靜加上很多室內公共地方都不開,

連圖書館、博物館都不能做到歇息的場所。


細寶又要忙著到夫家的親戚處拜年,

這個星期天我們慣常的聚會都將會取消了。


到豬的宿舍也不太想,

因為想見到的人越來越少,

不希望見到的人卻增多,

加上近年我於此地方已變成沒有甚麼可做的事了,

去到都是發悶的多,

去來做甚麼？


可以自娛的事情也不見有,

既沒有甚麼好戲睇,

出到街看見他人聯群結隊反覺自己更孤獨啊！


奈何！

換手機

今天我將會擁有一新手機來取代我現時用緊的一部,

雖然不是全新但對我來講已經係好新,

但每次換機時我都不覺真開心。


基於用緊那部通常都不是全壞,

加上浪費金錢(雖然可能不是要我出),

同時真正很不環保,

總覺有點內疚感！


看見別人(無論長幼)拎住部新機笑到由自內心,

怎麼我總是不能？

不是自鳴清高我的確是咁,

改不了,

遺憾甚！

不是惡夢

一件對我來講是極之驚心動魄的事今早在我家發生！


早上做完家務正在行行企企的時候,

看見地板上有一行水腳印,

以為唔小心倒瀉了水,

即用乾地拖抹,

怎料越抹就越濕,

給它嚇到震！

細看之下水原來從地板罅滲出來,

越大力抹滲得更甚！


正感欲哭無淚和徬徨得很之際,

突然諗起源哥車臣, 

立即致電給他求救,

但遠水總不能救近火,

他囑咐我開著抽濕機試下暫時解困。


立即風扇、抽濕機一齊開了足足八個鐘,

表面好像停止了滲,

但始終覺得都是治標,

治到本才是我所諗。


不過好記得他的一句說話：無得搞喇, 除非大修啦！

大修我就真的無能為力了,

是否意味我每分每刻都要在惶恐中渡日呢？


這個真的不是惡夢,

而是珍珠都無咁真,

非常擔心！

似是而非的歪理

在冬天但卻出現和暖到近至可說熱的天氣下,

部份舍友們卻在厚毛衣內,

家人見到少不免說多了數句話,

負責職員通常解釋是他們自己要穿的。

家人除了責怪自己的子女蠢外頓然無話可說,

誰叫自己的兒女咁蠢咩？


回轉頭想一想不禁質疑這些職員說話的可信性,

假如舍友們說甚麼他們便照做的話,

那麼有時部份人在假期前想遲些睡又為何不准呢？

理由很簡單---人手不足不方便他們工作因而要舍友衝衝上床吧。


其實穿多了有乜所謂啫,

當暖時替他們除掉不是已很稱職嗎？

只不過是一個字---懶！


回想多年前的職員,

涼時替他們加衣、暖時幫他們減,

特別的日子需要出去特別場所時替他們揀件光鮮些的衫。

現在的職員明顯地懶得就懶,

惡劣習慣一傳一,

服務質數不斷地下降。

每次家長會時每次都呼籲家長們有問題或意見時便提出來改善,

有用嗎？

已試過好多次提出啦,

只不過是耳邊風之嘛！




很懷念十年前仍服務中的職員, 

現已所餘無幾了, 

將來怎麼辦？

霧霾

暗藏在我心中腦中不經不覺差不多一個月了,

無論怎樣都不肯離開,

日又思夜又想,

很悶、很煩、很燥、很不安,

我是否以後就是這樣過？


沒人可傾沒人可講,

鬱結在心內散不開,

長此下去不知會如何？

不想繼續想,

想得越多越迷惘越不安,

恐怕終有一天我會癡線啊！




神啊！

求你救救我！

見怪不怪的現象

近兩天一早出街便見到大閘前堆滿人群,

了解之下得知原來人堆是等待隔壁一間銀行開門換取新的紙幣。


農曆新年快到了,

原來家家戶戶都在忙著辦年貨,

封利是,

為著好好睇睇便形成排隊換鈔的現象。



也許我真的不是一個中國人,

也不是一個傳統的中國婦女,

在我的思想中從沒有這概念。

當然新鈔作為利是的函當然是很得體,

但是要浪費時間精力才可達成 (更可能不一定成功達成),

又為什麼呢？

是否受利是者見到舊鈔會不高興？

是否他們會拒絕接受呢？

假如是的話給予者不如索性取消這行為啦,

為何辛苦自己來討好那些不勞而獲的人呢？


我可能偏激了些,

其實我想講不如取消這派利是的行為罷！


利益申報：不是故作清高, 

                     我小時候都不喜歡收利是的！

                   

一個月前

這一天我的大侄兒大婚,

可喜可賀！


記得當天大家都喜氣洋洋,

整個場所都充塞著笑臉。

更難得的是多年甚少跟我們聚首的四弟也和我們在當日見面,

還影了數張珍貴的合照。


有點遺憾的是那天可能是我在2016年笑得最真和最開心的最後一天,

之後都好像沒有因真正的開心而笑了。

原因很明顯,

全因為家事、國事、天下事。


國事、天下事的煩擾是大圍事,

不是我能解決的,

家事雖是數人小圈子的事,

卻也愛莫能助,

極度困擾！




神呀！

求求祢, 

只有祢能知曉！

只有祢才能看護和照料！

媽媽

一個絕對不適合我的名稱,

也是一個絕對不適合我的身份,

但事實上我擁有這個名稱,

也擁有這個身份。


作為一個好媽媽我有責任保護、照顧和愛護我的孩子,

雖然我覺得我已盡了力去做,

但卻做不好,

出來結果不但強差人意,

還可說不堪！


兩位女兒中一位要住機構下的宿舍,

其中原因皆因我無能,

遺憾甚！


另一女兒多年前已成人妻,

本應戥她開心。

但面對現時的社會加上種種原因,

她要為生活而艱辛,

差不多每日工作超時好像才是正常的營運。

鑑於十多年前的前科,

我很難不擔心！


以上提及的情形,

一個好媽媽我絕對沒有勝任,

更甚的是：我覺得我不是一個應該做媽媽的人！

這兩星期

是我最近最難過的日子,

真的不知怎樣才可收科,

我每天祈求神的幫助,

可惜至今仍未有正面的結果。


表面還可但內心極度徬徨,

思想不能自我,

實在控制不來。




天啊！

真的很無助, 

求你看著我, 

無私的幫我解決我所擔憂的事啊！

我領悟到不能野蠻到要立即可, 

我知道要有誠心和耐力, 

我會每天虔誠禱告, 

求祢看守我、幫助我啊！

憂

現在的香港人有多少是真正快樂的呢？

可能是專業人士,

也可能是地產商！


總之一定不包括我！


反之憂的人就多、多、多！


由瓜瓜落地到死那天都要接受不同程度的挑戰,

為學業、為住所、為生活、為自己、為下一代！

就算無遠慮都必有近憂,

嗚呼哀哉！

接二連三

近日聽聞： 


有舍友、舍友家人、調職護士生病入院，

雖事不關己但心內都囉孿得很，

沒甚交情的都會這樣，

個別有點交情的更甚，

這個我算不算是婦人之仁呢？！


為何個天咁忍心？

他們都是普通市民，

更甚的有些還是年老和弱勢的社群，

為甚麼要他們受苦？

同時苦的除了他們自己還有他們的家人。


求求神，

希望慷慨地給他們點點的指引，

讓他們平安渡過難關，

回復到正常的生活，

令各人都安心！



誠心禱告：

祝願世上每個人都身體健康，

生活安穩，

開開心心！

快樂 ‧ 安樂

快樂


在平淡的生活中突然遇到某些美好的、暢快的事情, 

不期然從內心發出來的感覺。




安樂


有健康的身體、親朋好友都一樣,

各人有份安穩的工作, 除了有足夠的生活需求, 還可以適量儲蓄為未來。




首項是標

次項才是本



祈望和祝福世上每個人都可！

等

每到星期一我第一個思想在腦中便是「等」!



我的大細二寶因種種原因多年前離我他去,

三百呎的居所便只得我一個人,

平日雖然可以到宿舍見一見豬豬,

但無奈都只是一小陣。

想見細寶通常都不用諗,

她忙於日常的工序周時唔夠瞓,

只有等待五個工作天後的兩日,

不然還可以怎呢?



不知不覺已慢慢變成一個百分之百的獨居老人,

惟有安慰自己一句：仍然識行識走已相當慶幸!

不知是個人和大部份如我這等人的問題或是甚麼原因,

到此環境和年齡都常希望與自己的至愛親近,

但是事實往往不能如願,

無奈甚!

脆弱

年輕時充滿鬥志,

這樣不成便做那樣, 永不言放。


今天凡事都謹慎驚青,

船頭驚鬼船尾驚賊,

總是心懷緊張,

只求安穩沒有奢望。


睇見至愛們順境便安樂,

遇到逆境便心荒,

其實所望都是很基本和簡單的,

為何仍是這麼難的呢？


近日心內異常鬱結,

所有興趣全失落,

奈何！

悲觀

從媒體中多次聽到名嘴倪康說:

很悲觀！



一個有錢有面的名人都有如此的感覺,

我們這一等普通人怎可以樂觀得來？


現時的香港百物滕貴、樓價飆升,

 教育失當、  社會問題多多,

新移民每天增加、競爭令人極度疲累。


一個踏入中年的人一旦失去謀生的職業,

真有點前路茫茫的感覺！


越諗越多,

越想越不敢想,

頭大腦脹,

思想很希望可以離開。


現在很不幸地至親之一竟遇到這劣境,

愛莫能助。

惟有誠心禱告祈望他早日脫離此困境再踏上光明之路,

使一切回歸正軌, 

讓我徹底心安！

二家

十年前我以此二字稱呼豬豬現時住的宿舍,

那時的上上下下包括主任、護士、治療師、寫字樓職員和姐姐沒有多少是不好的呢！

除了自己的家我每日逗留最多的地方便是這地,

真的有第二個家的感覺。


近數年開始,

除著部份職員退休的退休、調職的調職,

剩餘的好人已沒有多少個。

新加入的成員普遍差得多、多、多！

這一切的變遷使我已完全找不到「家」的感覺,

因而去少咗,

逗留的時間也少咗。


嚴格來講現在可以令我不離開的人(除了我的豬外)只有一個咁多多,

多麼懷念當年的好和快樂啊！

假期

聖誕之後不久便元旦,

元旦之後不久又到農曆新春節,

假期一浪接一浪,

打工仔當然開心,

可以期待又期待。


對於我這一類獨居者,

除了自由便是落寞。

年青人各自各精彩,

誰還記得這些老野啊？


看見別人兒女成群又如何？

兒女也有自己的兒女呢！


老野們,

大家一定要健健康康、活活躍躍,

食得就食、著得就著,

喜歡做咩就做咩,

千萬不要把自己匿藏。


以上大部份我都盡量迫自己做到,

但有時依然仍感到極度寂寞,

奈何！

元旦

除夕夜我一早已離開人群回家煮我清淡的除夕飯,

當人們等候煙花盛放時我繼續閱讀我未睇完的小說,

當人們預備倒數時我已在床上準備尋夢,

雖然當時可能腦子還是清醒過很多人。


這個冬天的確暖,

半夜三時多已熱醒不能再瞓,

但又找不到理由此時起身,

輾轉反側直到五時多忍不住也起了身,

現在快要七點了天色仍然是黑暗。


請問「光明何時才會來臨」?