厭倦

隨著時間一分一秒的過,

隨著世情的變幻,

逐漸感到無助、沮喪、不安！


數位朋友都評論過我變得神經質,

我也相信自己可能已擁有Autism & Bipolar Disorder 的症狀！


過了大半生怎麼樣也估不到身為中國人是這樣,

怎麼樣都不會諗到希望回復去港英年代。


請不要再對我說看見我好像很快樂,

不要再講我很懂得享樂,

這些只不過是我仍可用的麻醉藥,

其實我有想死的感覺！


我諗不到生存的意義是甚麼？

我享受不到酒肉行屍的快樂,

坦白講我只不過是為豬而生、為豬而盡量樂！


誰人不想安享晚年？

可惜我已不懂得安享晚年是甚麼！

不經不覺

轉眼間我豬豬進住宿舍已經踏入第廿二個年頭了！


廿一年前的今天我在住家樓下送她上宿舍巴士,

看著巴士轉了彎離開眼淚不期然地掉下來,

回到家獨自發呆了不知有幾耐,

跟著的數天吃不下更睡不著！


本來她能入住宿舍的確是不幸中的萬幸,

縱使將來我老了或不在她仍有專人照顧我應該很安樂才是,

但一時間卻習慣不來很不捨,

相信當時的她絕對也一樣。

經過一段頗長時間的適應慶幸終於大家都能平復下來,

每逢假期她會回家住數天直至她的體重增加到非我所能負荷！


她已經十多年沒有回過家了,

期間我與細寶經常去探望,

日子就是如此這般地過。


現在回想起來不禁仍會熱淚盈眶,

心中只想她能夠每天快快樂樂地渡過,

身體健健康康我便安樂了！

變

近數月來發覺自己真的變了,

從前的「麻醉藥」好像已起不了作用。


二月尾在圖書館借了兩本書睇了四份一便沒有再掂過了,

多次嘗試繼續睇都睇不入腦,

眼睛在文字上掃過,

每個字都清楚但卻不知講甚麼。

見到不喜歡的人即想遠離,

朋友約會不感興趣。

偶爾被邀做義工都沒有從前般雀躍(除非負責人是自己喜歡的),

睇電影、睇球賽只揀心儀的才睇,

社會新聞更是禁忌但又好像不能不睇,

總之感覺自己已近乎自閉！


同時發覺有些少突然出現的聲音便嚇到成個人跳起,

常常胡思亂想而想到的總是令人沮喪的事情,

有比較要好的朋友說我有點「神經衰弱」,

自己覺得也許說中了啊！


我深切明白這數月來發生的事情實在太多,

令人不經負荷,

我也心知只要身邊的人、身邊的事和社會狀態回復正常,

這些現象一定會離我而去！

墨斗

繼地板滲水、浴缸漏水、熱水器壞後,

現在又輪到電飯煲了！


可能因為不久之前有關的上述事件令到我個人有些亂,

有一晚煮飯時未有放米便開制煮,

發覺時個飯煲已好像被乾煎。

雖然事後仍可以煮,

但熟後的飯有一底飯焦,

硬到咬到牙都痛和酸軟。


近日因種種原因的確在一時之間使了一筆不少的金錢,

既然仍可煮諗住暫時煮住先,

無可否認的確吃得辛苦點,

哎！沒法啦, 用住先, 吃住先！

復活節

一連四天的假期對我來說實在沒有甚麼意義,

但對細寶來講便絕對是珍貴了,

可以把心情放鬆,

休息多些,

讓所有壓力放埋一邊。


平日時間慢得很,

這數天卻像一支火箭,

明天便要收拾心情回到日常的崗位了。


希望未來的日子,

她可以慫恿地工作,

不致每每受困擾便好了！

天呀！不要再玩我！

昨天換了新的熱水爐,

師傅試過冷水熱水都有便離開,

心想遲些可以沖番個靚涼了。

怎料晚上沖涼時發覺水溫控制不來,

一係全部出冷水、一係便是熱水,

怎樣都較不到適合的溫度來用,

嗚呼哀哉！


已是晚上八時多,

正常師傅應已收工,

但仍禁不住即時打他的手提電話告知一聲,

他答應今早一開工便來看看。


不明何故會這樣,

大佬呀, 我個是新爐黎㗎,

為何如此這般玩我？

是他安裝錯誤還是甚麼？

等陣看過後都搞不好又如何？

煩死人啊！


頭都大晒,

困擾得厲害,

我想死啊！

一波接一波

繼地板滲水、浴室花灑關不了之後,

昨晚熱水爐又壞了,

沒有熱水洗澡,

雖然最後煲了水洗了,

但終究萬分不方便。


師傅為我特快選購新熱水爐,

答應今天下午來裝勘,

價錢已不是第一時間考慮之列,

只希望真的能夠盡快完美地搞掂。


近日真係黑過墨斗,

範範都不太順意,

煩惱一籮籮,

破財難免,

希望破財後真的擋到災,

只可祈盼了！

復活節

一連四天假期開始,

平日極繁忙的學生和打工仔們可以好好利用來鬆一鬆了。


近大半年雖然差不多每個禮拜日都有和細寶見過面,

但來我家卻是絕無僅有了。

電腦上的小毛病都沒有時間睇下,

既然是小毛病我也不太著緊。

昨天她放工時提議於今日來我家看看,

本來應該很開心,

但我卻叫她不必專程來,

因我不想她在首天假期還要像返工般早起身,

希望她爭取多點時間瞓。


現在香港的打工仔,

最需體力和精力的是中低層,

甚麼家庭生活、相約友人可能都是奢侈品。

雖然好希望可以每星期不單只見她一兩小時,

但長些時間相聚或吃吃飯談談心卻不大可能,

加上她已結了婚,

做母親的只有忍、忍、忍！

又出事了

農曆新年前我家的房間地板有水滲出來,

經過朋友的指示開了抽濕機和風扇,

斷斷續續抽了數天停止了。


不料今天此情此境又重現,

徬徨在所難免但感覺沒有上次般惡劣,

皆因已有過經驗。

即時做之前朋友給予的指引,

開著抽濕機和風扇,

但心知這只是權衡的辦法,

控制到都可能是暫時。


令人煩惱的更是不知水的來源,

若是從牆邊的地下滲出來,

我會估是雨後水從外面漏入的,

但看到牆腳卻是乾的,

真不知所以。


踏入2017年好像未遇過令人開心的事,

除地板滲水外兩個寶貝都染病較長時間、

衣櫃腳被蟲蛀通而倒下、

還有的就是最近浴室內的花灑關不了！


真想不通為何不好的事總是接二連三地發生在我身上？

為何我要獨自一力承擔？

在這情況下好想有個人在我身邊,

但我知這只是奢望而爾！


噢！我快要癡線！

轉變

以前天天祈望去的地方、

分分秒秒都想見的人,

現在已不一定想去、那些人亦已沒有以前般咁想見,

只會有需要時一定去、一定見。


那個從前像家的地方,

現在已經嚴重地變了質,

變化太多也太大令人卻步。


除了我的豬豬外只有一人可令我留低,

留下來時有時讓我見到不想見的,

睇到不想睇的。

我短暫的停留都察覺到的難道那兒的主管看不到嗎？

是他們掩飾得好還是主管不理？

明白多一事不如少一事,

明白自己不慣做二五仔,

也明白這行業越來越難請人,

所以好像各方都做成愛理不理。


坦白講我對現時這處大部份的人事已不存厚望,

我是徹底的放棄！

時光飛逝

若不回望真的不知道在此發佈已是半個月之前的事了,

再回望發覺這兩星期發生的事情很多。


最難過的是一位知心的好友已遠離我,

今後再沒機會偶爾促膝夜談、

漫步於舒適的海濱長廊上、

想如以往一樣只可在夢境內！


過去的已經過去,

這一切美好只可在回憶上,

但回憶每每令人神傷。


朋友已經不多,

可以傾談互訴心聲的也只有小貓一兩隻,

如今再少一個,

遺憾兼迷惘！