「天鴿」

這兩個字代表昨天一個颶風的名字，

本來沒有甚麼特別可言，

但是它卻代表一個巨變！


其中有吊機撞爆豪宅的窗戶、

有人被洪水沖入地下停車場以致淹死、

樹木被吹倒以致救護車不能通過去救人而需要兜路駛、

地盤的天秤在空中旋轉、

海旁洪水沖入居所等等，

可說數之不盡，

看到心都有點酸！


幸而如有神助我家安然，

只是吹來大量落葉，

對一個十號的風波來說，

今次可說是壞結果少之又少了，

感謝恩典！


從小時已覺不解為何咁多人喜歡刮風，

有多一天有薪假期真的咁緊要？

為何不想多一點可能因此而發生很多不幸事？




希望今次的不幸好快可解決，

死去家人的人士節哀順變，

從今以後不會再有不快事！

久違

又超過一個半月沒有上來了！


期間衣櫃因潮濕蛀了小蟲、

豬豬病了五個星期、

電腦壞了四個星期，

現在這數宗事件終於算是搞妥了。


不幸地今天發覺洗衣機好像又有問題了，

點算呀！



真的煩到想死喇！

妖！

治療師

自從多年前宿舍的治療師離職後至今都未能成功請到另一位,

差不多六年來都是顧用一位體適能導師,

而此職位的人士至今已換到第三個了。

他們三位都各有所長和算得上稱職,

唯是他們在某程度上都不能作主,

原因他們都是位在治療師的下方,

所以工場的治療師在各方面都權把他們幫一幫。


然而此位被人稱為薪高厚職的治療師的工作方式,

多年來都被說為懶惰,

應做的不做,

只覺得她永遠都表現出是無事忙。


別人如家長等等提意見她不但不去想想會否有幫助,

反而覺得別人挑戰她便把不快之感藏於心內,

甚至對曾經提過意見的家長不秋不啋(本人便是其中一個受到此看待的家長)。


偶爾聽到某些家長建議向高層投訴她,

也真的有舍友曾以書面投訴過,

亦側聞頗多她的同事曾附和。

我也曾有此想,

無奈仍有舊豬肉在而作罷囉！


上星期的某天宿舍主任叫我進她的房並和我面談了頗耐,

在一些事件上我們有點雞同鴨講,

即她說左而我諗右,

她也有點這感覺。

最後真相大白,

原來同一件事她意會的是現在,

而我卻講緊一年前啊。

詳細情形我都不懂用文字表達出來,

最後主任確認一年前那治療師應對我豬豬的車要處理的事完全遺忘！


雖然未正式公開,

主任已證實此治療師將於兩月後離開,

通常遇到此等事情我都多少有不捨的感覺,

一方面大家一起有咁耐而另一方面表示我們的舍友又要重新對新的繼任人適應過,

但今次我真的完全沒有這感覺！

時光

不經不覺距離上次在此面書已超過一個月,

距離細寶老公需要找尋一份正職已超過半年,

不知應該說時間飛逝還是漫長？


這半年來對我來講真正很難過,

大部份時間都是處於擔心和沮喪的情境多。


細寶老公的事無疑對我是一大致命傷,

不善理財的他不是一般人可想像。

現今社會生活艱難,

任何物價都高漲得瘋狂,

對一個馬死不識落地行的人真是不敢想像！


細寶是家中的綿羊,

不懂對人鼓勵和鞭策,

只諗終有一日天會光。

但一人要背負成頭家令我心中刺赤,

萬萬都想不到她做的事不單不是為我,

而是為一窩囊！


再者隻豬踏入2017年已第三次生病,

現在仍未康復過來,

擔心到食不安更眠不著！


我真的不知今天之後何時會再來此處寫野,

希望下次到來是說及令人開懷的事幹啊！


May God be with me, my family and my friends!

焦慮

活到今時今日：

衣-- 無缺

食-- 溫飽

住-- 雖是一殘樓仍算有棲身之所

行-- 體力仍活動自如、亦可以優惠價享用大部份的公共交通工具

根據此理應無憂無慮才對。


可惜作為一個有血有肉的人看見身邊的人和事很難完全沒有感覺,

一早聽新聞知悉一知名的航空公司將於今天大幅度裁員,

銀行也盛傳這類消息,

加上自己有親人數月前失去職位至今仍未能找到工作,

的確令本人甚為不安。


人不是只要自己安穩便可看到別人不好都沒感覺,

起碼我個人做不到,

反之深切感受到社會的動盪、人心的徬徨,

但不幸的卻又愛莫能助。

行不樂坐不安,

還禁不住有點作病的感覺！


求神憐憫給這些人等多多的幫助,

使世上所有人都能夠安居樂業、身心健康,

讓我可以不再因這些事而焦慮和不安！


感恩啊！

互通

數天前上載了「背叛」不久就收到上述的中醫師傳短訊給我,

告訴我她在流動醫療車服務至今個月尾便辭職了。

第一時間想她可能又要轉地點或自設診所開診吧,

怎料一問之下原來她將於下月結婚了,

並且繼而移居澳洲。


突然之間產生了一陣失落感,

難道我對她的背叛被預料到,

而她唾棄我先？


正所謂天下無不散筵席,

多謝她過去差不多三年來給我在醫療上的照顧和幫助,

更多謝她把這喜訊話我知,

無言感激,

除了衷心祝福她新婚快樂、永遠幸福外,

便是無言了！

背叛

2014年中頭暈睇西醫無效轉睇中醫,

同年年尾面癱也因西醫成效不大轉睇中醫,

這兩次病患都是由同一位醫師醫治我直至康復過來,

從此我需要看中醫就一定選這個。


這位中醫師在15年初被調去流動醫療車服務,

而服務的地區常常轉變我仍跟著她,

期間去過油塘、天水圍和粉嶺,

雖然價錢比之前貴了40%,

我仍跟了她足足兩年。


直至上個月我去見她時看到價錢又有變,

又再加多20%,

由三年前的$25一劑藥加到現時$40一劑,

而當年去的診所價錢仍然沒有變,

聽說是因有醫管局的資助。


作為一個吃穀種的小小小市民覺得此加幅實在接受不來,

因此我決定離開了,

不過真的有點背叛她的感覺,

無奈！

厭倦

隨著時間一分一秒的過,

隨著世情的變幻,

逐漸感到無助、沮喪、不安！


數位朋友都評論過我變得神經質,

我也相信自己可能已擁有Autism & Bipolar Disorder 的症狀！


過了大半生怎麼樣也估不到身為中國人是這樣,

怎麼樣都不會諗到希望回復去港英年代。


請不要再對我說看見我好像很快樂,

不要再講我很懂得享樂,

這些只不過是我仍可用的麻醉藥,

其實我有想死的感覺！


我諗不到生存的意義是甚麼？

我享受不到酒肉行屍的快樂,

坦白講我只不過是為豬而生、為豬而盡量樂！


誰人不想安享晚年？

可惜我已不懂得安享晚年是甚麼！

不經不覺

轉眼間我豬豬進住宿舍已經踏入第廿二個年頭了！


廿一年前的今天我在住家樓下送她上宿舍巴士,

看著巴士轉了彎離開眼淚不期然地掉下來,

回到家獨自發呆了不知有幾耐,

跟著的數天吃不下更睡不著！


本來她能入住宿舍的確是不幸中的萬幸,

縱使將來我老了或不在她仍有專人照顧我應該很安樂才是,

但一時間卻習慣不來很不捨,

相信當時的她絕對也一樣。

經過一段頗長時間的適應慶幸終於大家都能平復下來,

每逢假期她會回家住數天直至她的體重增加到非我所能負荷！


她已經十多年沒有回過家了,

期間我與細寶經常去探望,

日子就是如此這般地過。


現在回想起來不禁仍會熱淚盈眶,

心中只想她能夠每天快快樂樂地渡過,

身體健健康康我便安樂了！

變

近數月來發覺自己真的變了,

從前的「麻醉藥」好像已起不了作用。


二月尾在圖書館借了兩本書睇了四份一便沒有再掂過了,

多次嘗試繼續睇都睇不入腦,

眼睛在文字上掃過,

每個字都清楚但卻不知講甚麼。

見到不喜歡的人即想遠離,

朋友約會不感興趣。

偶爾被邀做義工都沒有從前般雀躍(除非負責人是自己喜歡的),

睇電影、睇球賽只揀心儀的才睇,

社會新聞更是禁忌但又好像不能不睇,

總之感覺自己已近乎自閉！


同時發覺有些少突然出現的聲音便嚇到成個人跳起,

常常胡思亂想而想到的總是令人沮喪的事情,

有比較要好的朋友說我有點「神經衰弱」,

自己覺得也許說中了啊！


我深切明白這數月來發生的事情實在太多,

令人不經負荷,

我也心知只要身邊的人、身邊的事和社會狀態回復正常,

這些現象一定會離我而去！

墨斗

繼地板滲水、浴缸漏水、熱水器壞後,

現在又輪到電飯煲了！


可能因為不久之前有關的上述事件令到我個人有些亂,

有一晚煮飯時未有放米便開制煮,

發覺時個飯煲已好像被乾煎。

雖然事後仍可以煮,

但熟後的飯有一底飯焦,

硬到咬到牙都痛和酸軟。


近日因種種原因的確在一時之間使了一筆不少的金錢,

既然仍可煮諗住暫時煮住先,

無可否認的確吃得辛苦點,

哎！沒法啦, 用住先, 吃住先！

復活節

一連四天的假期對我來說實在沒有甚麼意義,

但對細寶來講便絕對是珍貴了,

可以把心情放鬆,

休息多些,

讓所有壓力放埋一邊。


平日時間慢得很,

這數天卻像一支火箭,

明天便要收拾心情回到日常的崗位了。


希望未來的日子,

她可以慫恿地工作,

不致每每受困擾便好了！

天呀！不要再玩我！

昨天換了新的熱水爐,

師傅試過冷水熱水都有便離開,

心想遲些可以沖番個靚涼了。

怎料晚上沖涼時發覺水溫控制不來,

一係全部出冷水、一係便是熱水,

怎樣都較不到適合的溫度來用,

嗚呼哀哉！


已是晚上八時多,

正常師傅應已收工,

但仍禁不住即時打他的手提電話告知一聲,

他答應今早一開工便來看看。


不明何故會這樣,

大佬呀, 我個是新爐黎㗎,

為何如此這般玩我？

是他安裝錯誤還是甚麼？

等陣看過後都搞不好又如何？

煩死人啊！


頭都大晒,

困擾得厲害,

我想死啊！

一波接一波

繼地板滲水、浴室花灑關不了之後,

昨晚熱水爐又壞了,

沒有熱水洗澡,

雖然最後煲了水洗了,

但終究萬分不方便。


師傅為我特快選購新熱水爐,

答應今天下午來裝勘,

價錢已不是第一時間考慮之列,

只希望真的能夠盡快完美地搞掂。


近日真係黑過墨斗,

範範都不太順意,

煩惱一籮籮,

破財難免,

希望破財後真的擋到災,

只可祈盼了！

復活節

一連四天假期開始,

平日極繁忙的學生和打工仔們可以好好利用來鬆一鬆了。


近大半年雖然差不多每個禮拜日都有和細寶見過面,

但來我家卻是絕無僅有了。

電腦上的小毛病都沒有時間睇下,

既然是小毛病我也不太著緊。

昨天她放工時提議於今日來我家看看,

本來應該很開心,

但我卻叫她不必專程來,

因我不想她在首天假期還要像返工般早起身,

希望她爭取多點時間瞓。


現在香港的打工仔,

最需體力和精力的是中低層,

甚麼家庭生活、相約友人可能都是奢侈品。

雖然好希望可以每星期不單只見她一兩小時,

但長些時間相聚或吃吃飯談談心卻不大可能,

加上她已結了婚,

做母親的只有忍、忍、忍！

又出事了

農曆新年前我家的房間地板有水滲出來,

經過朋友的指示開了抽濕機和風扇,

斷斷續續抽了數天停止了。


不料今天此情此境又重現,

徬徨在所難免但感覺沒有上次般惡劣,

皆因已有過經驗。

即時做之前朋友給予的指引,

開著抽濕機和風扇,

但心知這只是權衡的辦法,

控制到都可能是暫時。


令人煩惱的更是不知水的來源,

若是從牆邊的地下滲出來,

我會估是雨後水從外面漏入的,

但看到牆腳卻是乾的,

真不知所以。


踏入2017年好像未遇過令人開心的事,

除地板滲水外兩個寶貝都染病較長時間、

衣櫃腳被蟲蛀通而倒下、

還有的就是最近浴室內的花灑關不了！


真想不通為何不好的事總是接二連三地發生在我身上？

為何我要獨自一力承擔？

在這情況下好想有個人在我身邊,

但我知這只是奢望而爾！


噢！我快要癡線！

轉變

以前天天祈望去的地方、

分分秒秒都想見的人,

現在已不一定想去、那些人亦已沒有以前般咁想見,

只會有需要時一定去、一定見。


那個從前像家的地方,

現在已經嚴重地變了質,

變化太多也太大令人卻步。


除了我的豬豬外只有一人可令我留低,

留下來時有時讓我見到不想見的,

睇到不想睇的。

我短暫的停留都察覺到的難道那兒的主管看不到嗎？

是他們掩飾得好還是主管不理？

明白多一事不如少一事,

明白自己不慣做二五仔,

也明白這行業越來越難請人,

所以好像各方都做成愛理不理。


坦白講我對現時這處大部份的人事已不存厚望,

我是徹底的放棄！

時光飛逝

若不回望真的不知道在此發佈已是半個月之前的事了,

再回望發覺這兩星期發生的事情很多。


最難過的是一位知心的好友已遠離我,

今後再沒機會偶爾促膝夜談、

漫步於舒適的海濱長廊上、

想如以往一樣只可在夢境內！


過去的已經過去,

這一切美好只可在回憶上,

但回憶每每令人神傷。


朋友已經不多,

可以傾談互訴心聲的也只有小貓一兩隻,

如今再少一個,

遺憾兼迷惘！

達明卅一演唱會

昨晚懷著頗為沉重的心情到紅館！



購票的時候大約三個月前,

當時的希望只是欣賞和娛樂。


今天是少過一千二百人選特首的日子,

同一組合的歌手演繹同樣的歌曲,

但已知會有完全不同的感覺。

每一粒音符每一句歌詞都好像說出了什麼,

全個演唱會歷時差不多三個鐘,

氣氛熾熱但傷感,

內心不斷發出隱隱的痛楚！


特首選舉的結果今日內便揭盅,

不知將會給我們這等普通平民百姓燃點希望,

還是這個燦爛都市光輝到此呢？

新衣櫃

用了兩天總共不足一小時扑鎚買了,

第一天路過住處對面一間家庭式的傢俬舖,

望入去發覺一個很窄的高身櫃,

隨即入去看看,

木質和尺碼跟我棄置了那個差不多,

只是內部間隔有多少分別,

於是把概念藏在心中。


星期日見到細寶叫她入內看一看,

繼而和她到另一間連鎖傢俬舖一遊,

發覺尺碼太大除非訂造。


商量之下決定買我第一回睇到那個,

原因我想快所以不打算訂造,

價錢不算平但可接受,

店舖在住處對面有乜冬瓜豆腐可以立即去商討。


昨午新衣櫃終於進入我屋,

現在要諗的是怎樣把佈滿豬床上的衣服放好,

因為內裡間隔有差別,

放置時有一定的難度。

翻兜

好了只不過一星期又再咳過,

我細寶的體質為何這般潺弱？


她說喉嚨內常覺有一點稀痰和有點痕癢,

雖不像上次那般咳過不停,

但總之就是未能斷尾的模樣,

的確令人洩氣啊！


不安的我真不知實質可以做甚麼,

只覺乾急與無助。




求神給與我幫助使她快速地回復健康狀,

誠心禱告更願她可把所有病情交給我,

感恩和感謝啊！

人球

工場有一學員於農曆新年前因病入院,

經多番檢驗後醫生說要排期做手術,

但因不屬於最緊急的所以決定到四月才做便暫時轉去療養院,

直至上星期收到消息話會替他於本星期做,

於是再送他回病房等待一兩天後進行,

住了兩天院後又再收到消息說到四月或五月才替他做,

於是在這一兩天內會再送他回療養院。


作為一個病人而知道要做手術已經夠痛苦了,

知道手術後會痊癒或起碼會改善便心存一個希望,

但被如此這般地處置實在心靈上令人更痛傷。

他是一位肢體傷殘的人士,

平日已受夠苦了,

再如此對待於心何忍呢？

雖說他是非最急切的個案,

但為何決定了兩天後又改,

難道這些醫護人員是沒有感覺的咩？


雖然對這為病者只屬認識而不是深交,

但眼見如此也看不過,

希望他不會一而再地被拖延,

不要再把他像人球般看待啊！

又一單災難

多年前其中一個細佬送我的小衣櫃腳下突然出現一小堆白色幼蟲,

第一時間噴上殺蟲水,

蟲很快歸西便以為一了百了,

怎料第二天又見到另一堆在蠕動,

再噴但越噴越多出現,

嚇到差不多黐線！


坐下來靜靜地想此白色蟲是否就是白蟻呢？

假若是的話便好唔掂,

因聽說普通殺蟲劑是不能根滅的。

頻頻在網上找資料,

似是而非最後都是不知。


突然櫃腳的一塊木甩開發現木被蛀通了,

白色小蟲大量聚集在那兒,

慌忙把所有衣物取出來再把衣櫃棄置。

對我來說雖然是一項頗為艱辛的工程,

但都要立即處理不能不了了之。

幸而只是這櫃本身的問題,

沒有波及其他東西已是不幸中之大幸了,

現時最急切是買番一個新衣櫃,

因大量衣物把豬豬的床霸佔了！





總結：相信是潮濕的天氣加上多年的歲月做成木蛀！

小婦人

一個普通的小婦人如我不知為何要憂這憂那呢？


有健康的身體、夠吃夠喝、可行可走、心中還有兩個至愛的寶貝,

平日有空可以選擇自己喜愛的項目來娛樂,

遇到可傾談的人又可以聚埋一起吹下水,

還要求甚麼？


上述一切都是我所嚮往,

只是近日的環境令我開心不來。


身體上、精神上總是疲乏不安,

兩個寶貝因應她們個別的生活圈子已離開我,

可以聚埋傾談的人真的不多,

雖然可利用心愛的項目自娛,

但我很清楚那只是麻醉藥,

藥力過後便回到那不安與無助！


本不錯不難治,

但治到標才是最重的啊！

近數年的社會環境的確令人洩氣和無奈,

貧富懸殊、樓價無理地飆升,

外來人口太多,

競爭風氣延至幼兒這一代。

情緒病、抑鬱病隨日子增加,

恐怕自己步入此病態的時刻不需要很耐,

悲哀！


問句天為何要把我們這些土生土長的人如此這般地折磨？

怎樣才可回復回歸前的境況？

最熟的一夜

不記得經過多少個無數典床典蓆的晚上,

昨晚可說是睡得最好的一夜。

雖然當中仍然醒過一兩次,

但很快便再睡著,

希望以後在平常的日子都可以這樣。


不知可喜還是可悲,

無數的日子當中一晚睡得比較好便這樣雀躍,

其實是否正常？

難道這不是應該的咩？


這夜之後會否故態復萌呢？

無人可保證啊！

小小喜訊

豬睇了三次醫生吃了十五天藥,

感冒咳嗽大致上是好了,

只是久不久仍有些少痰涎在喉嚨內,

相信應該沒有大礙！


至於細寶經過足足四個星期也逐漸康復了,

由於她在病中仍需工作,

因而體力仍未完全恢復過來,

希望稍後倚重一些中藥調理一下囉！


我的愛隊在兩星期前一項頗為重要的賽事上瀕臨出局邊緣,

有史以來未有一支球隊能夠在此劣勢下仍可在第二輪翻身,

令人萬分沮喪。

作為一個忠心的支持者,

昨晚在第二輪的比賽堅持和他們一起渡過,

縱使要捱更抵夜。

在深宵的兩個鐘頭內,

經過喜悅、興奮、繼而落寞無助後,

最後的七八分鐘內竟然出現神奇驚喜的結果,

可以打破歷史進級八強,

可喜可賀！


但然而在心內還有一項大事仍未能解決得來,

希望再希望像剛才說及的球賽一樣給我一個大大的驚喜啊,

感恩！

中藥

番看留下來的藥單,

發覺從2014年開始吃了中藥已差不多三年整了,

當中治療過頑惡的頭暈症、面癱症和焦慮症等等,

歷程很漫長！


至今頭暈症已經被控制著,

面癱症已完全解決,

但焦慮卻久不久仍發作。


心深知道這症狀單靠藥物只可讓自己稍稍舒緩,

治標不治本。

令我有焦慮感的永遠是身邊的事項,

一天未解決到我都好難痊癒過來。

但是現實是殘酷的,

單我個人難以控制得來,

嗚呼哀哉！

流感高峰期

身邊的人(有認識和不認識的)很多都染病,

大多數屬於上呼吸疾病,

喉嚨敏感和咳嗽居多,

所以工場和宿舍都設了隔離區,

氣氛凝重令人很不安。

有人好咗離開但又另有人加入來,

總之見到都使我有不好過的感覺！


細寶已咳了足足三星期,

而豬豬踏入第二週,

她們都是一咳起上來就停不了,

醫生聽後同樣說肺部是清的,

而是喉嚨太敏感。

雖然此說令我稍微放心了些,

但聽到她們的咳嗽聲,

總覺不忍和不安。


除了祈望她倆早日康復過來,

也望其他病友快快脫離病魔啊！

累

假如不是豬豬我真的想離開,

留在不悅的環境實在不好過,

但可以如何？


她雖不是唯一但一定是最主要的一人要我堅持、要我挺直腰板過,

但是無論在內在外都好像在折磨我,

講不出也做不來,

天天像幽靈般過,

不要質疑我,

凡人不會知悉為什麼,

只有心內的神肯定每天都看著我。

祂可以做很多很多來幫助我,

但是為何祂不做呢？

是否時機未適當？

是否我有錯要懲罰我？


我祈禱、我等待, 

無怨無悔,

請求上帝在時機成熟時一定要指引我,

感恩和感謝啊！

奇蹟

過去的日子我遇過、我真的遇到過,

有些甚至使我很無助,

我不能面對、也不敢用正途去面對,

而用一種很消極的方法處理---就是不理，

但我也用了一種我認為很積極的方法來處理---就是每天誠心禱告！

在那些日子我真的做到,

心無旁鶩,

終於各項事情都迎刃而解【包括事情和身體方面】,

所以我信、真的信了！


現在我萬二分急切需要奇蹟,

我懇切祈望它的出現,

我的精神此刻真的很低落,

繼續如此下去我驚會崩潰！


我的願望其實好簡單,

但願病中的人快快離開病魔,

沒有工作的人速速回到正常的工作崗位！




求神保佑他們,

讓我脫離精神上的困境,

繼續我的平淡生活,

感恩！

一浪接一浪

繼細寶病今日輪到隻豬病,

現在喉嚨痛、有痰卡住頸狂咳,

真係該煨囉！


本星期六宿舍辦春茗原本她有份唱歌,

現在當然不用囉,

吃方面都要小心戒口,

有點掃興呢！



但是無論如何大前題是希望她快點康復啊！

長談

這個星期天我幸運地可在比平日較早的時間和細寶會面,

由於沒有特別的事情要處理,

因此我們談話的時間真的多了,

可說是三年不逢一閏。


我們談了大家的近況、生活圈子、而最主要的是家事,

有些事情真的很困擾,

未能解決但又心急不來,

的確是令人苦惱的事！


我很擔心,

相信細寶都不會有分別,

於她更是切身的問題,

愛她的心使我不能叫我的腦袋離開這事。


她分析得頗理智和貼切,

但目的地仍然在另一邊。

希望、更祈望好的進展能加速,

終點指日可見！

無言感激

週末前數天總覺得在混愕中渡過,

具體來講不知道做了些甚麼？


惟獨有一事很清楚地在腦袋內,

一位剛從日本旅行歸來的朋友送了兩件我心愛的小禮物,

同時祝我生日快樂,

突然到掩蓋不了喜出望外！

假若他沒有說出來,

就算送我禮物我也不會為意我的生日將至,

不嬲生日對我來說談不上甚麼！


當然那一天是自己的生日我萬二分清楚,

之前諗起過,

但可能過去了才發覺此天已過,

這位朋友咁有我心,

他竟然記得啊！


無言感激,

不知應說些甚麼才可真的表達我那刻的心情啊！

對他口中只說了一聲：多謝

但心中其實好想對他表達更多更多！

何解

每次大細寶感冒咳總是維持一段頗長的時間,

每次都要平均見三次醫生,

豬豬曾經睇到第五次才能康復過來。


今次細寶的情況是由聲音沙啞開始,

現在聲音開番了但變成勁咳,

睇了三次醫生仍未好轉過來,

使我非常擔心！


已徹底戒口不吃甜、煎炸、辣和凍的食品,

還要她怎樣才能變回平時咁？


我不是一個稱職的母親,

她需要我的時候我甚麼也不能做,

只呆在擔心！



真希望我的寶貝多些正面些對待我這母親,

我不需要金也不需要銀,

我只希望她們永遠令我安心！




因此, 懇求神讓細寶快快復原過來, 

我要徹徹底底的安心！

驚夢

日前在網上新聞看到一名有精神病記錄的男子在地鐵卡車內自焚,

令到多名乘客嚴重受傷,

甚至有數人仍於危殆的狀況,。

其中有一名十五歲女中學生和一位台灣女遊客,

很惹人擔心！


昨天零晨看了一場球賽,

其中有位球員踢到腳踭脫跤，

睇到人虛脫心寒,

害怕甚！


不幸這些畫面重現在我的夢中,

十度以下的氣溫我竟然標汗抖震,

驚醒過來再不能瞓！

小小好消息

細寶前晚放工後來電告訴我終於完成了為明天要display 的project,

可以暫時鬆一口氣。


戥她高興,

更感謝她話了給我聽,

讓我那乸緊的心情也可暫時放鬆些。


默默祝禱她能夠在這個週末和週日休閒的時間內多些休息,

更希望她早日無恙回復健康！

但願吃了兩天粥和麵包的她在跟著的時間裡爭取多點營養,

只要她平平安安我便安樂！


據她講下星期開始又要應付另一個新的project,

但沒法子啦,

誰叫她窮惟有頂硬上囉！

冷鋒南下

上星期五是立春日,

即意味春天已來臨。

但回顧去年低入冬以來都沒有凍到幾多日,

暖的時間反而很長,

有時竟然像夏天達到廿六七度的高溫。


今天半夜開始氣溫驟降到單位數字.

好像冬天現在才剛開始,

不過聽說似乎兩天後的清晨又變回雙位數字了。


冷--- 才算有冬季,

我們這些普通人對此無疑是歡迎的,

但對某些人如老、弱、傷殘和露宿者等就未免有點殘忍了。

今天沒有見我豬豬,

希望她醒醒目目沒有冷親。

明天她不用返工,

她曾經說想我帶她去睇多一套電影來慶祝她在星期日的生日,

不過我將計劃把此活動壓後,

避免出外凍親,

希望她不會乘機發爛渣便萬幸囉！

我哭了

細寶終於病倒了,

她體質弱我不相信跟她的工作無關。

今天請了假去看醫生,

明天又要去搏命。

她說無論如何明天都不能再請假,

因星期一有Interview既Function,

明天內一定要完成個Project！


真的不明白為何她做份份工都係咁忙？

更不明白為何我見到某些人做既工總可以Hea？

是她的能力問題還是她總是咁不好彩？

知她心情也不好,

否則不會不願跟我多談,

平日好人好者時她絕不會這樣。


我很心傷,

又愛莫能助,

越諗得多眼淚越不能控制地掉下來。






PS：近日從新聞處看到有人因工作過勞而猝死, 

         睇到心都慌！

        立法會議員雖提倡過設立標準工時但多年無結果, 

        越來越覺得香港已不是普通市民有最基本生活的地方, 

        但又可以如何呢？

雙面人

在我心中此類人起碼有兩種：

1) 表面忠其實奸！

2) 表面好內裡壞！

3) 對著別人常掛著笑臉背著人時愁眉深鎖！



我就算不是最忠, 但卻怎樣都奸不來,

就算不是最好, 但可擔保壞不去邊處,

無奈也很不幸地徹徹底底中晒第三種！


有人說我好識享受人生,

看電影、睇足球樣樣皆能,

見到我時常笑得好開心！


可以明白我內裡的有誰人？

所謂享受人生其實是把自己麻醉,

盡量不去想那煩惱的現實人生。

不過真的要慶幸我仍暫且做得到,

當一旦不能做到時可能已是時間要我駕崩囉！

終於歸於平淡

這十多天除了悶、悶、悶外對我來說其實沒有任何驚喜,

稍為可喜的是年初三陪豬看了一套電影、

週末與她在中央公園同行、

與及昨晚的家庭團拜。

除此之外我不知那一刻不是我的焦躁煩悶的時間,

可能比平日的更差！


今天所有人都回到應該回到的崗位,

希望他們都工作順利和愉快。

而暫時沒有工作的人士就祈望快快找到新的崗位,

不要讓自己變得頹廢和疏懶！


現實殘酷、時勢混亂,

希望這一切速速過去,

豐盛安樂的日子不會距離太遠,

祝願世界和平, 

國泰民安！



求神時常給我們一雙手和一對眼呀！！

混噩的日子

不經不覺過了這種日子已足足十天了,

真的很難過,

不知何時才會停止？

不曉得幾時才不需要這樣過？


現今的宿舍已不復當年,

人事的變遷像一家人的時光已不再,

雖然不是完全他去,

但剩餘的只得三數個,

不想見的人更多。

因此在無所事事的情況下,

教我怎可停留得耐？！


多天不見我的豬了,

明天週末一定要去見一見。

不知天氣如何？

可以帶她出外才是我所希望！

大年初七

祝大家人日生日快樂！



很多很多年前的這天我在母親的懷裡走出來,

我的真生日！


隨著年齡的增長這天對我來講只是一種負荷,

生日跟平日有何分別,

生日又如何？

不又是這樣過？


我不單只要生日快樂,

讓我天天都快樂可以麼？

乸住赤

大年初五一切回復正常,

細寶回到工作崗位了,

相信一定有排忙。

現在由她一個人揹起成頭家,

每天早起上班、每晚很遲才離開,

不知留在家中的那個人有何感想？


作為母親的我越諗越赤,

眼看著自己最親愛的人這樣,

但又不能替她分擔的確很難過。

欲哭又無淚,

只有乸住乸住個心咁樣！


這段日子要維持幾耐？

那人何時才能再找到穩定的工作？

我能否給予幫忙？



神呀！

懇求祢速速伸手援助啊！

今天 昨天

昨天大年初三一行六人包括我和豬豬去看了一套粵語配音的卡通片,

眾人似乎都看得很開心地哈哈大笑。

即使怎樣好笑的情節本人都不習慣笑出聲,

何況近來的心情實在很難令自己笑,

不過看見他們可以開懷大笑總勝過大家悶在一起！


今天大年初四我獨自去看了另一套戲,

目的只希望可以麻醉一下自己。

其實先後兩套電影都不負眾望地有可觀性,

只是心情令到其打折扣罷了,

遺憾極！


之後的三天肯定又要回到悶的世界裡,

明天是細寶假期後回到工作剛位的第一日,

希望她無論在工作和其他事情上都一切順利！

豬豬明天仍處身於假期,

但未來數天相信我也不會去見佢,

一方面她通常在無事無幹下都不會理會我,

又沒有事情可做去到獨坐反而更不是味。




祈求神！

快快給我指引令我可以過得舒展更要無憂無慮呀！
  

雞年第二天

醒來感覺懶洋洋不願起床,

周身骨痛好像梗了一樣。

心諗昨天沒有出過門,

除了日常基本的事情外活動時少之有少,

總覺得像長時間曾被軟禁。

同時整個睡眠的過程發了無數的惡夢,

不明為何會咁？


無論如何今天一定要出動,

因為我知道長時間像昨天咁過實萬萬不能。


偶然睇到一些傳聞：初一不要洗頭、不要掃地不要丟掉物品！

很多不應這不應那實在煩甚,

希望百無禁忌,

皆因我是現代人,

加上整天留在家中不找些事情來做反而令自己煩悶不堪。

雞年第一天

很悶！


眾多節日中最不喜歡的就是農曆新年,

除了可以給我細寶於整年忙碌的日子裡有數天稍微休閒的時光外,

實無令我覺得有可取的地方。


街上一片死靜加上很多室內公共地方都不開,

連圖書館、博物館都不能做到歇息的場所。


細寶又要忙著到夫家的親戚處拜年,

這個星期天我們慣常的聚會都將會取消了。


到豬的宿舍也不太想,

因為想見到的人越來越少,

不希望見到的人卻增多,

加上近年我於此地方已變成沒有甚麼可做的事了,

去到都是發悶的多,

去來做甚麼？


可以自娛的事情也不見有,

既沒有甚麼好戲睇,

出到街看見他人聯群結隊反覺自己更孤獨啊！


奈何！

換手機

今天我將會擁有一新手機來取代我現時用緊的一部,

雖然不是全新但對我來講已經係好新,

但每次換機時我都不覺真開心。


基於用緊那部通常都不是全壞,

加上浪費金錢(雖然可能不是要我出),

同時真正很不環保,

總覺有點內疚感！


看見別人(無論長幼)拎住部新機笑到由自內心,

怎麼我總是不能？

不是自鳴清高我的確是咁,

改不了,

遺憾甚！

不是惡夢

一件對我來講是極之驚心動魄的事今早在我家發生！


早上做完家務正在行行企企的時候,

看見地板上有一行水腳印,

以為唔小心倒瀉了水,

即用乾地拖抹,

怎料越抹就越濕,

給它嚇到震！

細看之下水原來從地板罅滲出來,

越大力抹滲得更甚！


正感欲哭無淚和徬徨得很之際,

突然諗起源哥車臣, 

立即致電給他求救,

但遠水總不能救近火,

他囑咐我開著抽濕機試下暫時解困。


立即風扇、抽濕機一齊開了足足八個鐘,

表面好像停止了滲,

但始終覺得都是治標,

治到本才是我所諗。


不過好記得他的一句說話：無得搞喇, 除非大修啦！

大修我就真的無能為力了,

是否意味我每分每刻都要在惶恐中渡日呢？


這個真的不是惡夢,

而是珍珠都無咁真,

非常擔心！

似是而非的歪理

在冬天但卻出現和暖到近至可說熱的天氣下,

部份舍友們卻在厚毛衣內,

家人見到少不免說多了數句話,

負責職員通常解釋是他們自己要穿的。

家人除了責怪自己的子女蠢外頓然無話可說,

誰叫自己的兒女咁蠢咩？


回轉頭想一想不禁質疑這些職員說話的可信性,

假如舍友們說甚麼他們便照做的話,

那麼有時部份人在假期前想遲些睡又為何不准呢？

理由很簡單---人手不足不方便他們工作因而要舍友衝衝上床吧。


其實穿多了有乜所謂啫,

當暖時替他們除掉不是已很稱職嗎？

只不過是一個字---懶！


回想多年前的職員,

涼時替他們加衣、暖時幫他們減,

特別的日子需要出去特別場所時替他們揀件光鮮些的衫。

現在的職員明顯地懶得就懶,

惡劣習慣一傳一,

服務質數不斷地下降。

每次家長會時每次都呼籲家長們有問題或意見時便提出來改善,

有用嗎？

已試過好多次提出啦,

只不過是耳邊風之嘛！




很懷念十年前仍服務中的職員, 

現已所餘無幾了, 

將來怎麼辦？

霧霾

暗藏在我心中腦中不經不覺差不多一個月了,

無論怎樣都不肯離開,

日又思夜又想,

很悶、很煩、很燥、很不安,

我是否以後就是這樣過？


沒人可傾沒人可講,

鬱結在心內散不開,

長此下去不知會如何？

不想繼續想,

想得越多越迷惘越不安,

恐怕終有一天我會癡線啊！




神啊！

求你救救我！

見怪不怪的現象

近兩天一早出街便見到大閘前堆滿人群,

了解之下得知原來人堆是等待隔壁一間銀行開門換取新的紙幣。


農曆新年快到了,

原來家家戶戶都在忙著辦年貨,

封利是,

為著好好睇睇便形成排隊換鈔的現象。



也許我真的不是一個中國人,

也不是一個傳統的中國婦女,

在我的思想中從沒有這概念。

當然新鈔作為利是的函當然是很得體,

但是要浪費時間精力才可達成 (更可能不一定成功達成),

又為什麼呢？

是否受利是者見到舊鈔會不高興？

是否他們會拒絕接受呢？

假如是的話給予者不如索性取消這行為啦,

為何辛苦自己來討好那些不勞而獲的人呢？


我可能偏激了些,

其實我想講不如取消這派利是的行為罷！


利益申報：不是故作清高, 

                     我小時候都不喜歡收利是的！

                   

一個月前

這一天我的大侄兒大婚,

可喜可賀！


記得當天大家都喜氣洋洋,

整個場所都充塞著笑臉。

更難得的是多年甚少跟我們聚首的四弟也和我們在當日見面,

還影了數張珍貴的合照。


有點遺憾的是那天可能是我在2016年笑得最真和最開心的最後一天,

之後都好像沒有因真正的開心而笑了。

原因很明顯,

全因為家事、國事、天下事。


國事、天下事的煩擾是大圍事,

不是我能解決的,

家事雖是數人小圈子的事,

卻也愛莫能助,

極度困擾！




神呀！

求求祢, 

只有祢能知曉！

只有祢才能看護和照料！

媽媽

一個絕對不適合我的名稱,

也是一個絕對不適合我的身份,

但事實上我擁有這個名稱,

也擁有這個身份。


作為一個好媽媽我有責任保護、照顧和愛護我的孩子,

雖然我覺得我已盡了力去做,

但卻做不好,

出來結果不但強差人意,

還可說不堪！


兩位女兒中一位要住機構下的宿舍,

其中原因皆因我無能,

遺憾甚！


另一女兒多年前已成人妻,

本應戥她開心。

但面對現時的社會加上種種原因,

她要為生活而艱辛,

差不多每日工作超時好像才是正常的營運。

鑑於十多年前的前科,

我很難不擔心！


以上提及的情形,

一個好媽媽我絕對沒有勝任,

更甚的是：我覺得我不是一個應該做媽媽的人！

這兩星期

是我最近最難過的日子,

真的不知怎樣才可收科,

我每天祈求神的幫助,

可惜至今仍未有正面的結果。


表面還可但內心極度徬徨,

思想不能自我,

實在控制不來。




天啊！

真的很無助, 

求你看著我, 

無私的幫我解決我所擔憂的事啊！

我領悟到不能野蠻到要立即可, 

我知道要有誠心和耐力, 

我會每天虔誠禱告, 

求祢看守我、幫助我啊！

憂

現在的香港人有多少是真正快樂的呢？

可能是專業人士,

也可能是地產商！


總之一定不包括我！


反之憂的人就多、多、多！


由瓜瓜落地到死那天都要接受不同程度的挑戰,

為學業、為住所、為生活、為自己、為下一代！

就算無遠慮都必有近憂,

嗚呼哀哉！

接二連三

近日聽聞： 


有舍友、舍友家人、調職護士生病入院，

雖事不關己但心內都囉孿得很，

沒甚交情的都會這樣，

個別有點交情的更甚，

這個我算不算是婦人之仁呢？！


為何個天咁忍心？

他們都是普通市民，

更甚的有些還是年老和弱勢的社群，

為甚麼要他們受苦？

同時苦的除了他們自己還有他們的家人。


求求神，

希望慷慨地給他們點點的指引，

讓他們平安渡過難關，

回復到正常的生活，

令各人都安心！



誠心禱告：

祝願世上每個人都身體健康，

生活安穩，

開開心心！

快樂 ‧ 安樂

快樂


在平淡的生活中突然遇到某些美好的、暢快的事情, 

不期然從內心發出來的感覺。




安樂


有健康的身體、親朋好友都一樣,

各人有份安穩的工作, 除了有足夠的生活需求, 還可以適量儲蓄為未來。




首項是標

次項才是本



祈望和祝福世上每個人都可！

等

每到星期一我第一個思想在腦中便是「等」!



我的大細二寶因種種原因多年前離我他去,

三百呎的居所便只得我一個人,

平日雖然可以到宿舍見一見豬豬,

但無奈都只是一小陣。

想見細寶通常都不用諗,

她忙於日常的工序周時唔夠瞓,

只有等待五個工作天後的兩日,

不然還可以怎呢?



不知不覺已慢慢變成一個百分之百的獨居老人,

惟有安慰自己一句：仍然識行識走已相當慶幸!

不知是個人和大部份如我這等人的問題或是甚麼原因,

到此環境和年齡都常希望與自己的至愛親近,

但是事實往往不能如願,

無奈甚!

脆弱

年輕時充滿鬥志,

這樣不成便做那樣, 永不言放。


今天凡事都謹慎驚青,

船頭驚鬼船尾驚賊,

總是心懷緊張,

只求安穩沒有奢望。


睇見至愛們順境便安樂,

遇到逆境便心荒,

其實所望都是很基本和簡單的,

為何仍是這麼難的呢？


近日心內異常鬱結,

所有興趣全失落,

奈何！

悲觀

從媒體中多次聽到名嘴倪康說:

很悲觀！



一個有錢有面的名人都有如此的感覺,

我們這一等普通人怎可以樂觀得來？


現時的香港百物滕貴、樓價飆升,

 教育失當、  社會問題多多,

新移民每天增加、競爭令人極度疲累。


一個踏入中年的人一旦失去謀生的職業,

真有點前路茫茫的感覺！


越諗越多,

越想越不敢想,

頭大腦脹,

思想很希望可以離開。


現在很不幸地至親之一竟遇到這劣境,

愛莫能助。

惟有誠心禱告祈望他早日脫離此困境再踏上光明之路,

使一切回歸正軌, 

讓我徹底心安！

二家

十年前我以此二字稱呼豬豬現時住的宿舍,

那時的上上下下包括主任、護士、治療師、寫字樓職員和姐姐沒有多少是不好的呢！

除了自己的家我每日逗留最多的地方便是這地,

真的有第二個家的感覺。


近數年開始,

除著部份職員退休的退休、調職的調職,

剩餘的好人已沒有多少個。

新加入的成員普遍差得多、多、多！

這一切的變遷使我已完全找不到「家」的感覺,

因而去少咗,

逗留的時間也少咗。


嚴格來講現在可以令我不離開的人(除了我的豬外)只有一個咁多多,

多麼懷念當年的好和快樂啊！

假期

聖誕之後不久便元旦,

元旦之後不久又到農曆新春節,

假期一浪接一浪,

打工仔當然開心,

可以期待又期待。


對於我這一類獨居者,

除了自由便是落寞。

年青人各自各精彩,

誰還記得這些老野啊？


看見別人兒女成群又如何？

兒女也有自己的兒女呢！


老野們,

大家一定要健健康康、活活躍躍,

食得就食、著得就著,

喜歡做咩就做咩,

千萬不要把自己匿藏。


以上大部份我都盡量迫自己做到,

但有時依然仍感到極度寂寞,

奈何！

元旦

除夕夜我一早已離開人群回家煮我清淡的除夕飯,

當人們等候煙花盛放時我繼續閱讀我未睇完的小說,

當人們預備倒數時我已在床上準備尋夢,

雖然當時可能腦子還是清醒過很多人。


這個冬天的確暖,

半夜三時多已熱醒不能再瞓,

但又找不到理由此時起身,

輾轉反側直到五時多忍不住也起了身,

現在快要七點了天色仍然是黑暗。


請問「光明何時才會來臨」?