又十天了

冬節那天個電腦突然發了神經開不着用不到,

雖然iPhone和iPad可代替部份電腦方面的工作但卻寫不到Blog,

因而被迫停版.

立即告知細寶,

昨天我便獲得這個新電腦!

雖然暫時仍然未習慣它的所有用途,

仍在摸索中,

相信不久應該可以一一做到!


冬節第二天第十次針灸,

醫師說我一日比一日好,

預計針多一兩次問題便完全無,

這個消息真是太好!

明天將會去第十一次針灸,

希望繼續順順利利,

更望醫師將會對我說: 無需再到!

Update

闊別十二天後.......


發覺物理治療真的幫助不多，

所以決定放棄這個範疇。


針灸做了九次，

(吉)了超過一百針，

醫師說我的左眼已經痊癒了90%，

可以斬眼跟右眼的速度差不多了，

睡眠時不再需要用膠紙幫助合埋了，

曾經不能聚焦現在已經回復正常看得像以前般清楚了。

左邊額頭和面頰已能郁動，

表情、笑臉已開始呈現出來。

嘴巴可以80%平均開合了，

整體來說已超過80%痊癒，

一切正朝著正面的方向走！


相信針灸還需做多數次，

每次都很驚震和心跳，

但明顯每次做完後都見好的進展，

所以忍著痛都不曾放棄，

希望一切順利回復正常，

不要再受(吉)就好了！

物理治療

過了一個月零二日昨天終於做了第一次的物理治療，

用一個小電機刺激我左邊面部的神經十五分鐘。

過程有點像針灸差不多，

但比起針灸的覆蓋面就小兒科得多，

它只電我面上近耳和嘴的部位，

而針灸每次都覆蓋我左邊的額頭和整塊左邊的面頰，

分別是它只有震盪而針灸除了震盪還有些痛楚！


臨走前治療師約我下星期五再去過，

回程中我不斷地想，

物理治療和針灸好像後者做得徹底和成效應該會快些。

假如我放棄不去做物理治療，

而將來需要的話再排期又要從新等待過。

假如繼續做下去又覺得真的太小兒科，

浪費時間及金錢還佔據了一個別人可能更需要的名額啊！



那個才是最佳和理想的答案呢？

滿月

上個月的今天有不幸的新發現，

首先歪了嘴巴跟住殘廢了半邊面，

從而開始了地獄式的一個月！


雖然未到完全康復的階段，

但已有明顯的好轉。

治療期間受驚和受痛，

還需要對我來講是頗大量的金錢，

幸而我卻不經意地選了一位很好的女中醫師。

現時中西合璧，

但政府的西醫給我的療程不算多，

原因可能就是不需要我付上述的所謂大量的金錢！


由於見到好轉不再像之前般沮喪，

人也逐漸恢復開朗的心情和信念。

日前開始看了五個星期以來第一場足球直播，

也看了五個星期以來第一套電影了！


希望情況繼續好轉，

希望快快不要再需用大量的金錢。

人開心了卻不忘多謝悉心醫治我的所有醫護人員，

更不會忘記感謝對我不斷鼓勵的朋友！






PS：今次意外令我真的知道誰是真的朋友，

　　 我一定會好好珍惜！

進展

不經不覺出事已經踏入第五週了，

除了吃罷十天類固醇和特效藥，

已經針灸過六次，

加上中藥的治療，

明顯見到好轉！



現狀：

左邊眼睛除了可以合埋還可以斬了！

之前不能郁動的地方也開始可以慢慢郁動了！

麻痺的地方已開始沒有初時如蠟像了！ 

表情也有少許重現了！



雖然仍未能百份百般回到以前的樣子，

雖然仍未能現出之前的笑臉，

但明顯見到正面的進展，

信心開始回到腦際邊，

希望不久的將來真的會完全回復本來的顏面！

致豬豬

你的感冒已踏入第12天了，

醫生你也看過三次了，

今天見不到你不知你的情況怎樣？


昨天好像有多少進展，

希望不會只是假象。

請你快快復原過來，

只要你健康我才可以無牽無掛地理我自己的病！

真的有條路

一個人衰起上來真是頭頭都會碰著黑！


大清早起床燒了廁所燈泡，

樓底高以腳趾尖企在枱上緊緊可在藤藤震之下換了，

開不著，

不停地諗、諗、諗，

最後發覺原來Fuse掣都跳埋，

沒有大問題已是萬幸！


開著電腦上不到網，

重開部機都唔得，

熄掉所有電源數分鐘重開，

彈了個盒子出來叫我輸入用戶名稱和密碼。

哎！電腦方面的事宜不嬲都係細寶幫我的我鬼知甚麼名稱和密碼呀？

沒有電腦表示我在家中沒有精神食糧更沒有朋友。

沮喪得很更心深不氛，

重開再重開直至第四次突然又得番，

真是不明原因，

既然掂番乜鬼都唔諗！


雖然好像小小的兩件事，

第一件用了差不多半個鐘頭，

第二件還用了將近一粒鐘，

沒理由、的而且確真的沒理由！

撐

與細寶或真正的好友一起的時候，

可能暫且拋開擔憂和煩惱稍稍舒解心中的鬱結，

當回到家中一人獨處時所有思想都回到腦海中，

不停地轉、轉、轉！


在人前扮成一片樂觀派，

內心真的感覺無人知，

目的都是希望大家一起時開開心心時間容易過罷了！


在家很難做得到同樣的事，

擔憂、緊張、徬徨與無助的感覺一齊來，

搞到頭都痛到乸住，

不知點算！




正確來講現在我是一個雙面人，

在人面前有說有笑，

雖然表情不能在面上表現，

但仍可靠我的聲線。

在家中總是愁眉不展，

想笑不能笑，

亦無甚麼真的令我笑！

低落

日子一天一天的過去，

每天乖乖地吃藥，

同時已接受了兩次針灸。

發覺到的只是左邊眼蓋可以慢慢地合上，

但仍然沒法斬，

還有甚麼明顯的進展我無法說出來。


不禁擔心憂慮我會否能夠還原本來的面目，

我以後可否笑面迎人？



當別人有健康及精神上的問題時，

我好努力勸他們要有耐心，

慢慢一切會迎刃而解。

現在輪到自己了，

也常常勉勵自己不要心急，

但總是不能走出那框框，

停留在牛角尖裡亂撞亂碰而令到心中佈滿傷痕，

天真的何太忍！！



天啊！

我的而且確不知怎樣才可找回我的信心？

第十一天

已慢慢地使自己的心境回復過來，

壓力減少了，

各方好友都能給與我精神上無形的幫助，

其他的人我不理會，

盡量去適應那些奇異的眼光，

戴上口罩出街一方面擋住下風另一方面使自己比較好過，

我沒做壞事不需要躲！


每天起床例行照鏡，

今晨發現左邊面部輕微地郁了起來，

嘗試照鏡說話和吃麵包時都見它跟著上下地郁動，

只不過不是我想它像平日怎樣就怎樣郁囉！


左邊額頭仍然是靜止，

左邊眼睛仍然未能斬，

嘴唇仍然歪向右面，

不過吃東西時已沒有頻頻咬到潰瘍了。


進展雖則非常輕微，

但希望都是個好消息呢！


這是吃了十天藥的功勞還是真係二十小時前那次針灸的效果呢？

不想大細超，

應該藥物、針灸和好友的幫助全部都有功勞啊！！







PS：誠心禱告希望豬豬快速康復過來，

　　 使我更能安心克服病魔！

哭了

https://www.youtube.com/watch?v=QAtqKY-e5RY



一日之內聽了超過十次，

旋律加歌聲配埋歌詞，

唱出我全部的心境，

忍不住了！！ 

現時的我

處於逆境中和適應期：

不願收埋自己就要設法克服怎樣對外才自覺好過，

對於信任得過的朋友我會對他們坦白講，

對於另一類人士我會敷衍略過。

有一點點害怕在公共場合說話和吃喝，

很想躲避別人的眼光。

不希望脫離群眾和社會，

就要讓自己企出來，

但願能夠像平日的生活節奏一般過。



人生的第一次：

昨天接受第一輪針灸，

事前和進行中都處於極度恐懼，

無論穿多少衣服身體都不能控制地抖震出來，

非常感謝那位醫師從旁安撫讓我比較好過，

驚了大半天三十分鐘後搞掂o左，

有何功效暫時我都未清楚。

勸我接受這種療程的人士近99%，

每位都說比單靠吃藥快好多，

感無助惟有選擇聽從，

希望這是事實無誤啊！


別人當然給了我很鼓舞的幫助，

但始終一切都要靠自己了。

不停地叫自己要有百分百信心，

保持心境開朗，

接觸多些可令到自己開心的人和事，

其他便要靠個天和神啊！





PS：近日擔心的事情實太多，

 　　祈求豬豬的感冒早日康復過來啊！！

一星期的折磨

身：

初頭四晚完全睡不著而日間不會感到疲倦---最近三晚終於可以睡多了。

說話對S及齒音的字不能清楚發出來---用手把嘴巴推回正常位置就講得很清楚。

由於嘴巴偏向右面左邊面更貼近牙齒，

所以說話和吃東西時常咬到損傷而流血， 

至今仍是一樣，

所以目前吃軟和碎的餐還要慢慢地吃才可。

左眼合不埋也不能斬而至容易受風吹乾，

因而日間要滴眼藥水夜晚要搽眼藥膏，

晚上甚至要用膠紙把眼睛黐合才睡覺。

左邊面木無表情，

表現不出喜、怒、哀、樂。

幸而聲音仍然充滿感情是唯一可感到的安樂。

更喜見手腳是靈活如常沒有兩樣！


現在處於適應期，

治療全賴藥物、自己的意志和朋友們的支持和鼓勵等等幫助！




心：

不想自欺欺人---很痛楚！

常常想些不設實際的東西所以更加不能靜下來，

好希望如平日一樣地過，

但又非常害怕別人的眼光，

因為說話、吃東西和面上表情比平時醜陋得多，

所以日常出外都把面孔收藏在口罩內！





決擇：

為了豬豬和細寶我一定會嘗試堅強去面對，

更不希望辜負朋友對我的關懷和愛護，

我一定要快快找回原來的我！

為何偏偏選中我？

昨晨起床刷牙嘴唇附近的肌肉跳，

今晨起床鏡中我的嘴唇輕微的歪了，

禁不住心驚膽跳！



情況如下：

驟眼一看表面跟平常並沒有甚麼分別，

細看之下都只是歪了些少，

但咀嚼食物時和說話時便一定察覺到了。



擔心得很即時心臟卜卜跳，

想停都停不了，

血壓當然上升無疑了！


即時上網看看關於嘴歪的資料，

答案（1）可能是中風　（2）可能是因壓力所引致！

不知我屬於那一範呢？


吃早餐都沒心機頓覺吞不下去，

但一想到沒食物便沒體力便勉強用飲品和麵包一起吞了，

吃得真不是味兒。


在這一刻一個人不知怎麼辦才是最緊要，

因以前聽人講過就算見醫生都沒有即時的診治，

情況不是太壞通常都是叫觀察住先。


不想謬然告知細寶令她擔心，

相信第一個知的人目前一定是在這處！

迫我迷信

約了人時間尚早，

通常都會入圖書館拿一兩本書看看。

今早拿了本本年度的運程書，

細看了自己生肖那部份，

不其然嚇了一驚，

因為似乎好靈，

話說此生肖的人今年有幾個月生病！



回家往月曆一看，

農曆年差不多過了四份之三了，

暗地裡很想這年快些過！



回想：

農曆三月中感冒暈眩！

農曆五月中腸胃炎！

農曆六月中暈眩直到現在還間歇性地吃中藥調理，

眼乾、緊張、心跳、失眠、血壓高等等一一走來探訪我，

好沮喪啊！

真話

昨天又填了宿舍一份每年一度的問卷，

對我來講這是例行公事，

對他們來講不也是一樣麼？

總括來說這不過是大家齊齊交功課罷了！


整份問卷我全部填了同意，

即是整體在中上的等級。

這答案是全真的麼？

真的有需要商確！



例如：

清潔情況---見到常用舍友抹嘴的布順便抹埋檯，

　　　　　那麼我諗痰罐也應該可以用來載湯喎！

職員態度和與家長溝通---當然大部份都是好的和足夠的，

　　　　　　　　　　　但是有三數個就真的不敢恭維了，

　　　　　　　　　　　不單只沒禮貌而且對舍友們惡形惡相，

　　　　　　　　　　　這幾個人在與家長溝通方面更加不用講！


其實關於用抹嘴布抹檯那件事多年前我曾經係咁倚提出過，

但是---沒奈何啊！　



哎！算了罷！

要求咁多都係枉然的，

順其自然反而心內好過得多！







　　

？？

今早起床總覺有些甚麼不尋常，

諗來諗去都得不到答案，

刷牙時發覺嘴唇的肌肉有些輕微跳動，

好像有一點點痲痺的感覺，

用手指大力壓下去是痛的，

郁動情況好像都沒有跟平常有兩樣，

總之不知因何會跳動囉！



想起很久很久以前有一位朋友，

他的嘴唇有一天突然歪o左，

從此變不回原來的模樣。

因為這位朋友只是間接間接間接認識的，

見面時只是打聲招呼那一種，

實際無咩一齊互相傾談過，

所以當時不好意思問他為何突然會這樣，

今天想起來真的有些驚！





好驚！

真的有些驚慌的感覺！

但願不會像他那情況，

神請保佑我啊！！

自私

香港爭取民主的雨傘運動不經不覺已超過一個月了，

現時像是處於膠著狀態，

事情膠著＝心裡鬱結，

不知何時才可了結？


過去一個月來曾單獨多次到過金鐘和旺角的示威區表示一點點的支持，

昨天細寶放假便聯同她往兩地再去一次。

途中閒談時我說：非常欣賞這批學生領袖的理念處事。

　　　　　　　　不過身為家長的我卻會很擔心和焦慮，

　　　　　　　　不希望我的子女出去前線，

　　　　　　　　 你認為我是否很自私呢？

細寶想也不想便說：是！


坦白講這次的運動我是100%支持，

但很慚愧我真的不希望我的子女處身於前線，

我一定很自然地會由擔心轉化為抑鬱，

就算現在前線的學生們都周時令我牽掛至失眠！

Why Not？

報紙重要的版面、網上新聞、Facebook版面差不多全是近日香港的事，

路上、交通工具上也離不開這些，

想稍稍不接觸都不可，

不忍見到學生和有良知的市民們咁辛苦在街上，

但是放棄感覺又好像廢盡前功呢！
 

很倦也很亂，

思想上好希望離開！


憂慮、抑鬱更不安，

不知可以做甚麼才可舒緩一下呢？

第一時間想到的便是睇波！


幸運地過去兩晚深夜都有歐聯直播，

不幸地兩晚都睇唔到啊！

好像比較清晰暢順的網址都被封鎖o左，

可以開到來看的畫面花又不停地窒，

悶得很！

想問句 --- 為何這一點點都不給我？

我錯了

近十年來我對本地很多大學生都不敢恭維，

感覺他們讀書欠缺我們那年代的學子所擁有的熱誠和勤奮，

疏懶貪舒服貪玩和吃不得苦，

Hea住來過日子，

聽聞有人還出錢請別人替代去完成畢業論文！


昨晚在媒體中看到五位大學生和五位政府官員公開對話，

這五位莘莘學子表現的信心和表達的能力比那些官員真有過之而無不及！

真的以他們為榮，

覺得有他們香港仍是有希望的！

決擇

我的立場很清晰，

不嬲都認自己是港英餘孽，

九七回歸時已感到這樣的一天會發生，

只看是早抑或遲罷了！


不知這是幸還是不幸？

這個預料會否在我有生之年看到？

今天見到可能亦算是幸，

起碼在此生多了一個人生經驗可以看透世情。


經過超越三星期的觀察，

事件仍然膠著，

明白此時放棄便一切前功盡廢，

堅持又不見得有可進展，

感覺身心俱疲，

很累、真的很疲累！


眼看有人家庭反目，

好友缺裂，

可惜更可悲！


不希望得失親友良朋，

決定選擇自閉和沉默！

磁性手飾

記得數年前曾經時興過，

價錢不算便宜，

標榜有止痛防倦的功能，

但卻不知可信程度有多高，

加上自己不是太喜歡那些款式，

漸漸便把事情淡忘！


頭暈之後替代的是周身骨痛，

頸痛、頭痛、腰酸背痛輪著來，

結果又是搞到晚上睡不著！


半夜偶然聽到收音機節目一主持人講：

由於職業的關係經常頸痛和腰骨痛，

但又不喜歡去做按摩，

有天在家中執拾雜物時發現多年前買回來卻一直沒有戴過的磁性頸鍊，

於是戴上了半天直到需要出外時才除下來，

竟然意外地發覺條頸痛楚的部份減少了，

便在節目中講出來希望可給有同樣經驗的聽眾一點幫助，

同時也鄭重聲明這不知是偶然撞彩還是真的可以啊！




我是否可以考慮一下呢？

不過我沒有那類飾物喎！

驗血報告

兩星期前到診所抽血檢驗已經有報告，

醫生話我血壓雖然間歇性地高，

但不是持續地高，

所以繼續觀察住，

著我凡事不要太緊張，

放鬆心情，

現時仍不用吃藥！


並說假如發覺持續地高，

例如整個星期都沒有降回正常便要再去檢驗，

才決定需要吃藥與否！


又說膽固醇卻擲界快要超標，

需要小心飲食，

盡量不要吃煎炸肥膩等食物，

仍是無需吃藥！


知道！

數天來的感覺

深深體會到我們現在的特首是甚麼模樣！


慚愧對我們的後代，

我們應做的事沒做好而像把責任加於他們身上！




幾個晚上都睡不好，

半夜醒過來總是想著外面的學生們情況怎樣？

做到的只能默默祝禱他們平安！


新聞封鎖自己不敢看，

累積在自己身上的全是不安、無奈、恐懼與徬徨！


歎息更痛心香港變成這模樣！

心情沉重

這數天

想寫的很多

無奈一個字也寫不出來

惟有暫別



But Surely I Will Be Back！

得快樂時且快樂

差不多兩個月前成功以優惠價買了一張演唱會門券，

差不多兩個月後的今個晚上終於可以去觀賞了。

今日一於放縱自己甚麼事都不做盡情去享樂！




名稱：吳國敬Eddie Ng X 中國香港青年交響樂團

地點：荃灣大會堂演奏廳

時間：2014年9月26日晚上8時15分

AGM周年大會

協會每年的盛事，

近十年來去過四次，

其中一次陪豬豬代表領獎，

另外三次均為義工。

例牌每次聽致詞、表演和頒獎，

其實整個過程悶到發慌！


明天又是這一年一度的重要日子，

感覺多方面的職員都很積極和繁忙。

工場那邊有男女導師各一位近兩個月來定期指導某些學員的表演項目，

我們宿舍的職員也忙於其他工作。


今年我對這個年會頓然不知不覺地另眼相看，

感覺他們只積極地搜集所有正面的資料用來報喜，

而負面的一切都隻字不提，

更質疑他們對投訴或負面事情的積極性如何和做了些甚麼？

年頭我們宿舍發生男舍友襲擊女舍友事件可證明我的感覺不是虛想出來！


明白這不是他們的錯，

誰不想別人知道自己的機構是完美無缺？

誰希望被別人識破裡面問題多籮籮呢？




粉飾太平總之便是一年一度極大的盛事，

可喜可賀，

但的而且確有點愛之深痛之切的感覺啊！

血壓

好少量皆因這方面的事平日諗都無諗過，

數年前感冒咳得很厲害，

睇醫生時總會替我量，

而通常這情形下顯示出來都高了些。


近兩個月因頭暈症狀量多o左，

每次上壓都在150或以上。

向來我個人都比較容易緊張，

先天下之憂而憂後天下之樂而樂，

年紀越長擔心的事越多，

血壓上升是不正常中之正常！


現在暈眩症狀似乎減少了超過90%，

醫生和友人都建議我去做一次檢驗，

他們都相信我可能需吃血壓藥。


的起心肝上星期五再去見醫生，

當時量過兩次血壓上壓都在160以上，

醫生當天沒有給我藥卻叫我今早空肚抽血驗，

又叫我回家每天早午晚各量一次。


講起要抽血我不禁又再心跳緊張，

所以星期五量的三次都在160以上，

但過去兩天卻出現神奇現象，

六次都只在13x至14x之間比前稍為低了些，

而期間沒有吃過任何藥！


想了頗長一段時間，

我自以為答案是過去我見醫生時真的太緊張，

當然每見醫生時都是有某程度的病，

今次一旦醫生話可能以後都要吃血壓藥我反而諗通了---要吃咪吃囉，

可能近兩天我個人放鬆了，

反而血壓沒有再升呢！


不過等陣就要去抽血了，

個心突然又開始有點驚！

藏不住

又再整夜不眠等天光，

腦筋非常清醒不停地想、想、想！


心裡總是藏不到事，

稍有一點點心內便不安，

越想越覺得自己在一困籠內出不來，

很想對一個我絕對可信任的人講，

但不知那人在何方！


又想寫出來舒發心中鬱結，

但不知從何寫起皆因覺得藏著的事實在太亂又太長！


為何人總是這般複雜？

抑或只是我個人如此呢？

很無助！

迷茫

每逢遇到突發事件引致不安，

或是遇上解決不來的事情，

血壓鈍然會上升些，

加上我個人特別緊張，

別人覺得平常但我卻感覺不一樣。


偶爾睇開醫生時量血壓都說是高了些，

曾經請他順便開藥給我吃，

但都未曾試開過。

究竟為什麼？


現實生活中曾聽別人說過，

久不久自己量血壓高時便吃一粒藥，

不高時便不吃。

我也想學她一樣，

但我又不知應該吃甚麼藥，

煩惱得很呢！

驚‧喜

昨天好像未到中午開始掛上一號風球，

下午轉掛三號，

晚上更轉掛八號！


整夜風不算大，

聽到的聲音只是微風而不是疾風，

現時八號波仍未除下但風已略過，

雖然風尾反而曾經一度犀利o左。

不過只維持了十多分鐘咁多多，

沒有雷沒有閃電也沒有橫風橫雨算是萬幸啊！


總括來講今次我沒有驚恐過真的要感恩呢！





由於八號風球不用返工也不用上學，

豬豬例牌於這種情況下會打電話給我，

今朝比平日還要早，

真使我喜出望外！


雖然我甚討厭打風落雨行雷和閃電，

雖然沒交通去不到甚麼地方，

總括來講悶都悶得算開心囉！

擾攘

昨午陪一舍友去附近商場買平板電腦配件期間接一電話，

是日前突然對我說要回家那位女舍友之弟弟打來，

知道我在商場內他說來找我，

見面後他問了我一些問題也說了一些事幹，

全部都是關於年初時他的姊姊被一男舍友襲擊的情況。


他：協會負責事件的高層有沒有再接觸妳？

我：沒有，感覺他們已把我置身於事外！

他：高層問我會否讓姊搬到別個宿舍我否決o左，認為沒理由受害人要避開。

我：同意。聽你講他們好像對男舍友調遷的事不再做野！




之後我不停地想，

事情擾擾攘攘已過了近四份三年，

投訴已投訴過，

跟進亦跟進過，

商討也商討過，

結果已經出了來 --- 男舍友將會被調遷去另一地方，

只是實行日期仍然未有囉！


其實在過去半年來我都感覺事情最後是不了了之，

不竟多做多錯少做少錯永遠是對的，

可能高層人士想讓時間過去了大家便把事情淡忘，

或是真的沒有地方可把這男舍友安置呢？



總之事件仍是不停地擾擾攘攘，

當事人接觸到便盡力敷衍住先囉，

投訴機制還存在麼？

我們過去是否其實只是枉作小人呢？

真的很無奈！

喜好

近日在網上或身邊的朋友處都不難見到印有他們心儀的名字的可樂，

有罐裝也有樽裝。

沒有深究是在店中買現成的還是用甚麼特別途徑買回來，

看見別人都很雀躍地樂在其中！


曾有人問我想不想在一樽或一罐可樂上印著Sweet Honey喎？

坦白講我對這物件沒有多大的感覺，

亦真的從沒有如此諗過希望自己也擁有一個，

有當然不錯但我沒意圖刻意去找尋囉！


然而看到別人開心自己多少也感染到一點點呢，

看見正面的事情點都勝過見到負面野。


假如可以讓我有一件印上Sweet Honey的物件，

我希望是我心愛球會的衫啊！

有感

前日為工場參觀藝術品展覽的活動做義工，

派我帶著一懂行走和一坐輪椅的學員，

而那輪椅上的學員正巧是我們宿舍內在本年初被人襲擊過的女舍友，

在出發至到達展覽館的途程中我發覺她悶悶不樂，

問她是否不舒服還是甚麼原因？


她說本星期五(即今天)將會回家，

初時我的直覺諗她需要去覆診，

便說覆診不用太擔心，

下星期回宿舍又可以見到好多人了！


她答我不是去覆診，

而是不想見到那個人。

我立即想起兩個星期前聽到那個男舍友曾經跟她有些拗繳，

但不知誰是誰非更不知起自何因，

只感到這事件確實影響她很深！



之後我再諗關於那男舍友襲擊別人的事件，

社署說會把他調遷的進展現到達何階段呢？

聽不到新消息，

會不會就此不了了之呢？


昨天剛巧在舍內見到一高層職員，

她曾經因此事直接和間接地接觸過我，

我本想襯機向她查詢一下，

但結果我沒有問。


不想再做這些沒結果的事，

因為我發覺好像真的沒結果的，

寫了出來不藏於心讓自己安樂些便是了，

何必枉作小人呢？！

新生活

自上星期一連失眠數天後，

不知是否心中某些事已稍稍釋放出來，

近幾天都順利睡到覺，

只不過睡眠時間好像不太正常啊！


晚上九時多兩眼已開始低垂，

但又不想即時上床因怕半夜早醒。

極力捱到十時多，

頂不住終於去睡覺，

一躂落床已不醒人士證明當時是多麼渴睡呢！


可能真的睡得太早了，

半夜三四點已醒過來，

怎樣睡也再不能睡得著索性起床。

做了一輪所謂家務仍未天光，

卻感覺有點肚餓，

五時左右已把早餐吃，

未到中午便再肚餓，

 因而早餐、午餐都相繼提早o左，

晚飯通常在七時多但未到五時已肚餓！


一切生活上的不協調好像都是源於睡眠時間方面的錯！

中秋節

仍然是個要返工的日子，

細寶、豬豬也不能例外，

無聊的我獨自去找娛樂。


天色非常不明朗，

搭巴士去到九龍接近落車時竟突然大雨滂沱，

有位同一站下車的好心人義務遮我到有上蓋的地方，

但整對鞋和褲腳卻不幸盡濕啊！


企在路邊等了約十分鐘又突然出猛太陽，

假如地面不是仍然濕而且有積水的話誰相信剛才下過大雨呢？


行到一間電影院看了一場電影，

出場時天色又再暗淡無光，

趕快乘車回家免得又有機會再被淋濕過！
 

這便是我今天的節目了，

雖然我是一個人在家中，


仍祝願大家中秋節快樂，

人月兩團圓啊！

迎月日

今天是星期日，

早上掛了熱帶氣旋一號風球，

不過如常和細寶去探隻豬。


下午和細寶分別後回家清理一下家中物件，

再清潔埋自己後無所事事。


仍然尚早未到時候煮飯，

到了應煮飯的時候又不想煮。

懶洋洋地正打算出外求其吃些少野便算，

又想之後再到尖東海旁襯下熱鬧算是應下節。


出門之際突然落起雨，

不知應去還是留感覺好煩擾。

最後落樓下附近快餐廳叫了一碟飯但沒吃完，

掃興的感覺好像連胃口也被搶奪了！


突然心情也跟著變壞，

甚麼地方也不想去，

惟有回家去便算！


中秋節---多麼希望人月兩團圓啊！

After A Happy Weekend

可能已把使心中不安的事釋放了出來，

亦可能這天充實的時間讓我沒機會糊思亂想，

昨晚吃完晚飯不久已經開始神志不清，

但當時的時間實在太早，

不敢立即上床睡覺，

為恐半夜中途醒過來時間更難過，

可以打機真的太好了！


終於到了差不多11pm上床了，

睡下來後已經不醒人事，

記不起有沒有蓋上被，

天光前醒過兩次看鐘，

沒有夢，

5.30am起床，

因怕睡得太多又腰骨痛！

勸輿

從前......

做不到的事情被勸輿更要多嘗試去做，

直至能夠克服到！


在車上看書、乘搭倒頭車，

以前不能現在已一一做到！




現在......

做不到的事情被勸輿盡量不要去做！


不要糊思亂想、不要急燥、嘗試心平氣和，

這些我無一樣做得到！




結果......

情緒很不好！





專業人士的忠告......

情緒病便是這樣仍成的，

要自求多福！

第五天

持續失眠了五晚無論怎樣典床典蓆都瞓唔著，

稍為瞌入眼就發惡夢跟著便嚇醒，

長夜漫漫很難過，

可以阻止夜晚來臨麼？

猶幸日間好得多！


腦袋不停地活動不停地思想，

怎樣才能讓它休息一下呢？

繼續這樣下去想唔黐線都好難啊！


我從不奢望甚麼，

只希望能夠過一般正常人最基本的生活罷，

怎麼不讓我？

好困擾啊！

吃驚

昨日在宿舍內見到一件極不希望見到的事件！



一位不懂說話的男舍友正在做踩單車運動，

突然見到一個姐姐走到他背後強把他拉開，

並大力踢他的腳回輪椅的腳踏上，

頓然感覺到他嚇了一跳，

便被推入房內沖涼！


那時這廳內人並不多，

除了我就只有一位正在清潔緊的姐姐，

我感覺得這事件應該也被她看於眼內。

舍友被推入房間後，

清潔的姐姐繼續她原先的工作，

我很想把事情說出來，

但我卻沒有做覺得自己很懦弱更有些憎惡自己呢！


我怕說了出來那姐姐可能會受到責備或懲罰，

有意無意間做出對我豬豬不利的反應，

不竟我豬豬永遠都要住在宿舍內。

假如嚴重些她可能會被辭退，

在現時人手缺乏的情況下更會產生不好的效果！


為何我咁留意這個姐姐呢？

只因數年前曾經聽過舊主任本來想炒佢，

也因人手問題而沒有實行，

責罵自然離不開，

就是怕她會懷恨在心做出更多不利舍友的事情，

但這樣她便有恃無恐繼續她的惡行啊！



不講我心內不安，

但又沒勇氣說出來，

我無能也無奈，

除了自責還可做甚麼？

求神指引我！

Dizzy Again

昨晚發了一個惡夢突然扎醒，

急忘坐起身，

眼前一黑覺得很頭暈，

心內禁不住驚震起來！

坐定數秒鐘好了一些但不禁自問，

何以無端端又暈？


一連兩天又再失眠，

這是否主要原因？

還是我之前的暈眩症仍未完全離我而去呢？


今天狀態差得很！

快活不知時日過

不經不覺又過了數天了，

自上月八號流感大爆發封院三星期，

時間過得很漫長，

人也處於極度的擔心。


到廿一號開始再沒有新個案發生，

一星期後解封我即時去探望我豬豬及其他人，

突然間有點久別重逢之感。


週末有機會讓隻豬出席一個屬會的遊戲日，

看見她真的玩得很開心。


週日細寶也如往常的禮拜日般去探她和跟她玩電子遊戲，

雖然只是個多鐘但很容易地察覺到她的滿足感。


快樂的時光過得真的很快，

苦悶的日子有如度日如年，

今天開始一切回復正常，

教人怎能夠不開心呢？



希望世上所有人都健健康康，

祈求日後都不要有不如意的事件發生，

更要永遠珍惜眼前人！

可以做咩？

流感爆發期雖然已過，

近日已沒有新增的個案，

但仍有幾名舍友〈包括我豬豬在內〉還沒吃完所有藥，

因而院舍仍未正式的開放。


每天無所事事我感覺自己好像廢人一個，

衰在年前母親曾住過的護老院結束把所有寄住的長者分拆到不同的區域，

我沒有再替他們做義工了，

否則現在咁空閒都唔使咁落幕！


期望又祈望，

希望那些不好的事快快離開，

讓所有人繼續正常地過。


現在我真的感到非常無聊啊！！

佐敦道碼頭

今日偶然去到發覺不再存在了，

連個海都不見了，

隨之而見的是龐大的建築工程，

無數的高樓豪宅正在興建中，

以前的景象不知不覺中迫著變得模糊了！


聽別人講這等豪華住宅多是為那些來自強國的人而建造的，

真不明他們何來擁有咁多金錢？

還記得若干年前我們要定時匯款過那邊我們的親人處，

今天那些人部份已不健在，

但他們的子孫都好像全部發達了！


現在內地人可以自由出入，

來的人們不是吸取我們社會的支援或資源便是來把我們的物資炒貴了，

此地好多人無論怎樣辛勤工作都儲不到金錢，

付出的稅款部份又被那些人吸去了！


怎算？

動新聞

一則連載探討老人在護老院的生活......




一位青年為了探討上述的資料親身在護老院住了四日三夜，

用了一切所須的物資輔助使自己的行動像一個全面需要別人幫助的長者一樣。

整段期間他要吃淡而無味稀爛的食物，

整日臥床，

穿上尿片，

別人幫助沐浴更衣。

據他形容是極度悽涼！

他與其他長者傾談時發覺他們大都希望離開這地方，

不是返回家中也不是想再容入社會上，

而是上天堂！


看在眼中也覺萬分無奈與心傷！

太率直

上星期五接到宿舍職員電話告知暫時不要去探望子女，

除了數天前叫我帶豬豬睇醫生外我都沒有再去過，

坦白講唔掛心就是騙人！


昨天在圖書館內遇見宿舍一職員，

找了個地方傾談了一陣，

她告訴我豬豬已逐漸康復叫我不用掛心，

還說假如想知道情形可Whatsapp問她，

真是感激得很！


接近黃昏護士姑娘打電話來告訴我豬豬已逐漸康復，

只要吃完剩餘的藥便可解禁並叫我放心，

多謝她慷慨用數分鐘令我安心！


以上兩事件真的勝過讓我無端端獲得一百蚊！


從她們口中不約而同告訴我過去的週末和週日都有其他家長去探望，

聽了不禁問不是說暫時不要去嗎？

她們都說原本是但部份家長沒有依從去做罷了！

突然之間感覺自己是一個聽教聽話的大傻人！

是幸還是不幸？

封院期間不能探望豬豬，

只在上星期六、日朝早在電話中傾過兩次，

聽職員講星期一還是好地地，

怎料星期二早上接到護士姑娘電話說她晚上開始咳，

並且有痰和發燒，

而發燒程度正上升緊，

她的語氣和言談真的嚇死我！

問我會否自己帶她去睇醫生？

如果去就約街症希望可以取多一點藥，

假如我不能帶她去會叫姐姐帶去睇私家醫生便可能只得兩至三天藥。


能力所及我怎會不親自帶去呢？

立即打電話約宿舍附近的診所失敗了因已滿額，

正處於徬徨之際電話中又說可以給我約另一處較遠的地方，

而且最快可以有位於兩個半小時後，

不經考慮立即接受，

雖然遠些要搭車但辛苦些也無法啊！


由去到診所至離開用了三個小時多，

醫生說不太嚴重使我鈍然心稍安。

因仍在封院期間於是回到宿舍不久我便離開，

尚未回到家已開始下起雨來，

心中不禁說好彩，

因為被淋濕的只是我，

假如和豬豬還在路途上便弊傢伙！





PS：誠心禱告---希望我豬豬快快康復過來啊！！

封院下

不能去探我豬豬

假期前一晚宿舍預設的夜睡欣賞電視節目都暫時取消

兩日假期我跟她只講了17分鐘電話

昨天星期日細寶也只能同她傾了約5分鐘電話

日前替她買的手提收音機仍未有機會拎去給她

究竟我的豬豬可有感到悶嗎？





因為不可去探隻豬我猶豫放大假，

更不知這個假期將於何時結束，

聽說快者一星期，

慢者即係不用講啦，

相信暫時都沒有人知道罷！


悶得很，

百無聊賴就算讓我去WET也不能整天去WET啦，

睇書不能由朝睇到晚，

雖然正值暑假檔期但亦無電影我想睇呀，

大熱天時又沒有甚麼地方想行，

家務不想做皆因懶！



怎辦、 怎辦、怎麼辦？

Unhappy Weekend

昨天接到宿舍的來電，

說近日流感爆發有七個舍友生病需要隔離，

希望家長暫時不要去探望！


雖然說我豬豬安好沒有流感跡象，

但仍難禁擔心呢，

希望他們同住於一屋簷下不要互相感染啊！

更希望染恙的舍友快快康復過來！




昨晚突然發覺廁所內瓷盆的水喉不停漏水，

相信又要換過個水喉頭了，

致電救急但師傅又未能夠即時來協助，

他說最快都要午後才能來看一看。

聽到水不斷漏下來的聲音令到人心都煩晒，

浪費食水當然更不該，

假如關了大制又全屋無水用，

總之就是煩、煩、煩啊！




PS：好想知道我豬豬可有機會打電話給我呢？

重溫

今早有空檔又剛巧遇著有這種心情執o下野，

不經意地見到一疊咸豐年朋友寄給我的信件，

重讀之下發覺有血有肉並充滿生命力，

很是感慨！


現時科技太發達，

商場上分秒必爭，

怎能再容納郵寄書信這環節呢？


相信滿載感情的手寫文字信件早已絕跡市場啊！

手提式收音機

豬豬來電話一位姐姐不小心把她的收音機跌倒於地上散晒，

現在好唔開心因為沒有得聽！


一面之詞我都唔深究這是否真確了，

就算忙中真的有錯也算囉。

安撫隻豬叫她不要難過也不要怪責任何人，

反正部機用了多年也殘舊索性買過一個，

並叫她耐心些等俾些時間我去張羅！


連日來特意或順路已行過及看過多間電器店，

新式連鎖店都見不到此類貨品，

只有數間舊式小型電器舖內可見到幾款，

但觸及於手上感覺太輕盈擔心日後又會很易被碰跌囉！


始終這類貨品現今個市場太狹小貨源當然唔會多，

暫時都未成功找得到，

真是有點費煞思量啊！

水瓶座

水瓶座的人喜歡看海

覺得一個人沒有不好

卻又好想有一個人陪




偶爾於網絡上看到以上句子，

正因寫的剛巧是自己的星座所以特別留意，

卻又覺得說的和自己非常相像！


生活上迫於無奈要一個人，

經過多年也已習慣，

說真的久不久的確會感到寂寞，

因為想說話也沒有人聽，

尤其是晚上回到家仍然是自己一個。


曾經有人提議我與友好同住，

但問心講又的確不想喎，

相見好同住難誰不知曉呢？

經過這麼多年我諗再要我同豬豬、細寶一齊住都可能不習慣，

更何況跟別人呢？



所以有時真係好需要去看海啊！ 

心情矛盾

看見近年的社會風氣，

察覺到此刻的競爭現象，

身為父母對子女的關注和期望特別多。


朋友的兒子成長了，

高中畢業後正計劃進大學，

父母總想他去外國讀一科熱門的專業好使將來有份穩定而薪高的工作，

無奈兒子卻希望讀到一樣自己有興趣而又少人接觸的學科，

他認為這樣將來會更吃香。


日前那青年終於離家出國，

不過卻沒有達到他雙親的期望，

眼看朋友心內實不想這樣但終於無奈下屈服，

兒子既已成長很難他們想怎樣便怎樣。

機場送別時除了表示對兒子的呵護外還千叮萬囑，

希望他早日學成歸來，

臨別依依不捨！


做父母的往往便是這樣，

既想子女有機會遠赴他方求學，

但到這刻卻永遠是不捨！

情緒不穩

越來越覺得自己心智弱，

每當遇不快而又切身的問題時都感到頭痛得很，

就算只是偶爾想到都會發生！


頭痛藥對此好像幫助不大，

只有極力轉移自己的思想才能稍稍改善，

苦惱不堪！


朋友前談及到而大部份人都說這可能是情緒病之一，

叫我遇到不快的事時盡量避開，

想到不安的事時叫自己以其他喜歡的事物來分散精神。

努力嘗試照著做有時稍為改善，

但有時忍不住都是繼續諗！


無能為力下只有告訴神，

努力嘗試避開不想見的人卻設法接近喜歡的人，

睇書、做自己心儀的事情、不要糊思亂想，

這是我個人可以做到的所有事，

其他的我惟有交託神！

沉重

曾經多次說過不問世事只談風月，

電視機壞了不再買，

報紙也不買不睇，

甚至連收音機也不開。

但是現時的資訊太發達，

不想睇的睇到而不想聽的也很容易聽到！


近日不幸的事件太多，

包括天災與橫禍，

病毒、意外頻生令到生靈塗炭！





死者矣矣！

希望生還者早日完全康復！

更望從今之後再沒有不幸事件發生！

傾談對象

一位離職三年多的豬豬導師，

幾年來都有與我保持聯絡，

偶爾通一個電話或Whatsapp互相問候一聲和短談近況，

曾經數次約出來飲茶都因某些原因約不成。


前晚他打電話給我說昨天有事會到沙田問我可否共聚午餐，

夾到天時地利人和今次終於成事了。


我們見面後去了一個可以逗留得比較耐的地方，

點了食物其實最後剩餘了很多，

皆因我們整個時段都掛住講、 講、講！


回想我們大約認識了八年，

當他仍是我豬豬的導師時我們見面的時間反而多，

每週總會有三天左右能遇上，

但是除了和豬豬有關的事我們好像從未傾談過甚麼，

昨天我們卻互訴了相當多！


可能以前限制交情只在公事上，

現在沒有這關係反而大家可以開放些！

我不嬲與人相處都不希望在飲飲食食上，

這種情況才是我所嚮往，

遺憾是這些機會好像可一不可再！


雖然只是短短個多鐘的時間，

我個人真的感覺好寫意和開朗！

要活得精彩

每次豬豬生病我心中總會希望能夠代替她染病，

每逢自己身體有恙心中又會很焦慮地糊思亂想，

我要快些好番否則甚麼事都做不來。



今次暈眩的感覺足足已有一星期了，

看了三次中醫吃中藥，

暈眩明顯減少了不過身體仍未恢復到正常時的現象，

只有叫自己相信中藥見效需要時間囉！


這位中醫師每次都好詳細地問我過去兩日的狀況，

我也很開放地把我大部份心中想講但平時沒可能或沒機會講的說給她聽，

她說我諗得太多並叫我嘗試控制自己不要多想，

我都希望能夠如她勸告般去做，

但事實上真的不太容易啊！


無論如何為了豬豬我要盡速令自己康復過來，

為了她我要開開心心地過，

因為我既倚賴她而她也倚賴著我，

我們像是一對連體的人一樣！



因此我們都要好好地活著，

更要活得很精彩！

致敬

今年氣溫似乎比往年提早上升，

六、七月已經熱到像八、九月的景象，

最弊不單只熱而且焗到好像快要缺氧，

在室內靜坐著都不斷流汗，

在街上走往往有暈眩的感覺，

相信這是中暑的跡象罷！


看到修整馬路和建築地盤的工人、清理街道上垃圾的工人等等，

不禁心內寒了一寒！

皮膚被猛烈的太陽曬黑如炭，

表層還舖著不知是油還是汗，

衣衫濕透還有濃濃的汗味散發出來，

看來好像很骯髒，

但好明白他們也實在不想自己是這樣，

惟歎息一句：搵食艱難啊！


心中禁不住向他們致萬二分敬意，

更希望他們不要為此而生病！

沖劑

通常見西醫因為夠快、靚、正，

比較能在短時間內回復正常，

不過最近發覺西醫太過於頭痛醫頭、腳痛醫腳，

連一粒因吃藥而引致胃部不適的胃藥也吝嗇起來。

最近睇頭暈只給了我數粒止暈丸，

這些藥丸隨處可買到，

不用他給我也識吃囉，

更甚的是沒有達到預期的效果！


迫於無奈轉看中醫，

係人都知道中醫慢熱，

所以不能一次就搞得妥，

但每次吃過藥都感到有一點良好的效果，

今次令我不能不繼續倚重囉！


以前吃過的中藥全都是煲煎出來，

但這次卻嘗試飲沖劑，

非常方便因我太懶於去煲啊！

奇怪的是無論用的藥是甚麼，

每種不同名稱和成份的藥外表和味道都差不多一樣！


何需理太多，

只要好便是啊！

蛋治

昨天買了一件回家不知甚麼原因沒有即時吃，

可能做開別的事情忘記罷，

到記起時又不想吃了，

自然地把它放入雪櫃中，

今早用來當早餐。


估唔到仍然很好味，

不單只沒有乾了或硬了的感覺，

反有超乎想像之好質感，

唯一的美中不足便是當中有粒小蛋殼，

不過以蛋製成的食物往往如是還是不要太介懷不要再多諗，

卻使我不禁諗是否以後都把三文治雪凍了才吃呢？

風水

對於這樣的敏感話題通常我都不想多講，

所以一直以來我都不會看這類書籍，

也不會聽別人講關於這方面的事幹，

但是每每於新年期間在公共交通上的媒體被迫聽囉。




今天扯上這個話題只因剛在收音機上聽到一傳媒人士講，

據他講他也像我上述的情況一樣不想觸及這方面的訊息的呢，

但是由於最近一些事令他忍不住有感而發。


話說他最近搬了屋，

素來身體健康的他卻在數月之內有兩次生病，

上星期沙被吹了入眼都搞了成個禮拜才搞妥。


事原沙入眼後眼睛到第二天還有極不舒服的感覺，

平時別人遇到這類事情並無此現象，

通常沙粒會隨淚水漏出來。

他的醫生朋友叫他滴大量眼藥水讓眼睛像流淚般引渡沙流走、

又或以風把沙吹出來。

他用眼藥水的方法但情況一樣，

繼而用風筒吹入眼睛而情況亦無異樣，

擾擾攘攘過了五六天這不舒適的感覺，

最後他決定有空便即時去找醫生商量。

在見醫生前他決定試最後一趟，

開個花洒直噴於眼的中央，

他說之後眼睛的感覺仍然一樣，

放棄自己再嘗試打算第二天一早去醫生處看。

怎料決定下來後第二朝早起床時眼睛已沒有不舒服的感覺，

既然已回到平日的情形一樣便打消見醫生的念頭了！


之後他對朋友講，

朋友示意會否是新居的風水有問題呢？

我不要飲食朋友

宿舍一位已離職多年的朋友，

這幾年間曾於機玄巧合多次遇上，

大家也有在Facebook互通近況，

還說相約出來飲茶傾談，

簡直像老朋友一樣。


近日有一問題她在過去曾經遇過，

現在恰巧我有同一難題於是傳訊給她希望得到些微幫助，

其實我沒有甚麼期望只想要一個短短的答案，

假如她仍記得那件事件便給我她當時的經驗為答案，

若是忘記了可以好簡單地說一聲不記得囉，

但是我直到目前這一刻都得不到片言隻字，

而我卻知道她已把我的訊息看過。

坦白講就算她答了我也給不到我實際的幫忙，

但音訊全無我感到很失望 ！


在我心目中稱得上朋友的應該不是單講飲講食，

不單是風花雪月齋講無厘頭野，

為何一句不知道或忘記了都吝嗇呢？

糊思亂想

兩日前有個颱風略過香港，

不算太勁，

打風唔成三日雨，

因而雷雨遍佈差不多整個晚上，

雷聲雨聲使我深夜醒過來再睡不著，

自自然然不停地想........



只經過兩天的缺席不知怎的覺得時間好像隔了很長，

心內很掛住我豬豬於是昨日週末很早去宿舍。

其實整個早上除了起床時頭有暈外還感覺頭有些痛，

痛楚更延長至下午仍存在，

沒有對別人講但不經意地寫了一句在Facebook上說我想有一粒Panadol，

寫完之後也沒有把事情放在心內。

不知過了多久宿舍一位職員朋友竟把Panadol遞上，

突然很感觸更覺感激無量！


心不禁想我細寶和有加我在Facebook內的其他親朋戚友都沒有片字回應我，

反而這朋友卻默默地把我所想的送了來，

無言但心內不停地說多謝！

何因？

最近每天起床都感到頭暈，

去髮型屋剪頭髮洗頭時頭的位置仰臥得高又暈，

真係暈得一陣陣！


除了這些情況外整個人像平常一般沒有兩樣，

行動辦事與正常時間並無區分，

這一切一切最困擾我成個人，

究竟是何原因？


就因為如此我很害怕在床上瞓！

大細超

香港政府部門往往如是........



去年這個時間扑鎚大廈維修，

議定金額分期四個月付款，

同一時間房屋協會部門接受大廈業主們申請資助，

經過多月擾攘所有必須的資料和文件已送到該部門，

而本人在數月前已接獲通知一切妥當，

並且已親身到房協簽署所有協議書。

不經不覺又再等了數個月仍未收到應得的資助款項！

假如真的需要這畢錢來救命就嗚呼哀哉了！


上個月收到渠務處通知要徵收過去六年的排污費，

一星期後再收到正式賬單，

兩星期內要一次過付晒所有款項否則要加附加費10%！



我不知應說政府部門的效率高或低，

總之就係輸打嬴要囉！ 

A Bad Morning

一早起床有些少暈眩的感覺！


開燈卻即時燒o左，

想換燈泡時才發覺沒有後備在家存放！


洗完衫晾衫出窗外卻突然下起雨來，

收都收唔切狼狽不堪啊！


打一個電話去預約一些事項卻只接到去留言信箱，

留下姓名及電話號碼卻兩個小時後都沒有覆我，

再打過去留言信箱告訴我錄音系統已滿o左，

咁即係叫我跟住可以做甚麼？


好燥啊！

賤骨頭

稍為認識我的人都很可能知道我想寫甚麼，

經過成個月不規則的睡眠狀態突然鬆弛下來，

這兩天比平日正常的睡眠時間的確是稍增加了些，

都只不過是六小時o者，

別人來說不但不算多還有說不足夠呢，

但是我這副賤骨頭在這兩天起床時卻感到很痛楚！


這是為什麼？

迷茫兼困惑啊！

曲終人散

由12/6-13/7整整一個月的世界盃期間，

過著好正常的非人生活，

當中夾雜著歡樂、雀躍、信心、失望與傷感，

當一切完結時留下的只有空虛與失落，

這便是每四年一度的感覺！


無論如何我實踐我的承諾，

I Am Back！



今屆的世界盃真的令人頗傷感，

我和豬豬都不幸地愛那隊衰那隊，

就算退而求其次結果也是一樣，

豬豬這個大情大性的人曾經喊了出來，

看在眼中也有心酸感，

可幸地佢喊得快也笑得快，

所以我亦不需要過份擔心！


現在要做的除了日常生活上的工作外，

就是瞓！

難以想像

世界盃由12/6開始並將於13/7結束，

我早已承諾自己一定會由頭睇到落尾，

更期望我的愛隊也可以由頭踢到去最尾。


想不到上屆世界盃得主的愛隊，

一個星期兩場比賽後已宣佈出局，

我還以為自己發緊夢---希望這真的是一個夢，

但事實已擺在眼前很難呃自己！


失落、沮喪加傷心，

這個惡夢結果不知那天才可以能夠完全忘記？


是否應該要說服自己改愛另一隊？

否則觀看餘下來的比賽便缺乏渴望和希冀了！

食得是福

可惜得很暫時都沒有這種福份，

自大前日開始腸胃炎至今都食慾不振，

放一口食物久久都不願吞，

食甚麼都不能沒有水份，

食白粥白飯又太淡，

睇見肉類又有反胃感！


睇見別人大魚大肉平時會非常羨慕，

此刻睇見完全唔使恨！


並非想食山珍海錯，

為何只望清茶淡飯都不能？

仍是病人

昨晚成功地睇了世界盃一場精彩的開幕戰，

感到非常開心，

之前的確好擔心不能如願，

因為生病這幾天食不下瞓不深，

相信一鼓熱誠的意志是讓我能達到心願成真的原因！


來日的比賽更頻密，

捱更抵夜的日子可想而知必定很艱辛，

但四年一度的盛事我甚麼也不去諗，

希望能夠做到我所想和滿足我的心！


更望快快能夠食慾再振，

應瞓時就能瞓！

病情

11號零時開始總共痾嘔過多次到天光，

早上睇過醫生仍未見好轉。

沒有吃過正式的食物因為沒胃口，

迫自己吃多少因驚體力下降，

結果一個豬仔餐包也分了四次來吃，

更吃驚的是突然輕了幾磅！


吃過藥分了兩次一共睡了十小時有多，

坦白講平時一定不會這樣除非生病，

結果瞓到成身骨痛很無奈！


還有二十粒鐘左右世界盃便開鑼，

希望我今天會有明顯的好轉，

四年一度的盛事我不願錯過，

請神一定要保佑我！

點解會咁？

還有不足夠兩天便到世界盃開鑼，

正是六筋清靜的時候，

昨夜突然之間又痾又嘔了數次，

肚有些抽住痛，

不想吃沒胃口，

極像多年前患上腸胃炎的情形一樣！


極度沮喪！ 

I'll Be Back

世界盃2014只餘兩天便開鑼，

除了日常正規的事項，

其他不重要的將會被我置之度外，

因此可能這30多天內會暫別此地方，

情況良好可能會過度興奮而沒心機寫，

情況不妙更加沒心情於此方面的工作，

所以相信沒人有機會在此處見到我，

但亦有可能路過會回一回來！


總之請大家不用掛念我，

我知是我自大了一些，

因為我確實不知會掛住我的人有幾多？



無論如何，

I'll Be Back！

理髮

活到今天只留過一次及至腋下的長髮，

原因是那些年實在太忙，

髮廊開門營業時我沒空，

我有空時它們卻不開。


自從剪短了之後再不能留長，

原因是頭髮到頸的部位很不舒服，

而且天氣每年好像逐漸變得更熱，

更因現在相對那些年已經不是那般忙，

於是剪、剪、剪而不再多想。


剪髮通常包括洗、剪、吹，

但每次回家我都例牌要把頭髮搞過，

原因是無論那髮型師有多出名或有多張證書怎樣也不能吹到我所期望！


曾經有次我對朋友提及這事幹，

她原來都有我同樣的現象。

那究竟是我們太挑剔還是甚麼原因呢？

倒數七天

望穿秋水望到頸都長，

終於還有一星期便迎來到四年一度的球壇盛事世界盃了！


由下星期的今日起成個月共31天我將會很忙，

有時還要不分日與夜，

食無定時生活顛倒，

可說為辛苦但仍然甚嚮往！


希望期間不會發生不開心的事情，

各人生活工作同樣愉快、平平安安！


期待、期待、再期待！

一杯水

在宿舍內習慣性地差不多每個舍友都飲一杯水才上床睡，

當然我隻豬都唔例外，

一向相安無事。


也有些人對我說睡前飲一杯牛奶可以幫助睡眠狀態，

本人向來都沒有這個習慣，

皆因不想半夜頻頻起床上廁所。

但是近日天氣卻熱得很，

靜坐著不動也不斷流汗，

所以常覺口渴更要補充水份，

因而在日中水也喝多了，

有時臨睡前覺得渴也有飲。

但發覺第二朝起床總是有一點點頭暈暈，

且有想吐的現象，

總之感覺極度難受！


之後改變了方式在睡前不飲而在更早之前飲，

跟著睡醒便沒覺得暈，

當然以後都不敢臨睡前去飲。

但是有時太熱很難忍，

不信邪於是又飲了才去睡，

怎料第二天起來想暈想吐的情況又再光臨！


為甚麼別人可以我卻不能？

是我本人有問題還是甚麼原因？

不禁想問！

無處不在

近日天氣酷熱濕度又高，

靜坐著也不停出汗，

悶熱程度令我覺得好像生病，

所以如無必要我都甚少留在家中，

我要去一個令我開心舒暢的地方！



由於天氣濕熱很多生物都不會把自己藏在隱蔽的地方，

只要有一小粒沙糖或一滴豉油已經很容易把成群螞蟻引出來，

睇見不禁毛骨悚然！

回想過來好像今年的螞蟻特別多，

當清理時卻發覺有一少撮螞蟻雞咁腳爬回牆邊的小洞內，

原來那兒是它們的居所，

急不及待用白英泥把可見的小洞堵塞過來，

可是一間屋太多角落有小洞，

想堵塞也不能完全做得到囉，

塞了一處它們又從別處爬出來，

激死我啊！

End Of The Month

不經不覺又過了十天了，

我也終於回來了！



大廈的棚架終於在嚴熱又充滿陽光的日子裡拆掉了，

現在還有說不完的善後工作。

我窗外的平台仍然堆滿睇到便眼冤的雜物，

當然清理不應是我的工作，

九個月來我被迫無條件地借出平台供承建商把材料停放，

現在算是完工了他們是否絕對應該幫我徹底搞掂才是呢？

打電話、催促、約時間、等他們派員工來搞才是我惟一的工作！


今天也是我們的體適能導師最後一日返工了，

很不捨！

事實上包括以前的治療師在內他幫過我豬豬最多，

根據過去的日子看到這個職位請人甚艱難，

兩星期前他還說幫她做埋最後一件事才離開，

比作以前的治療師便會把事件留去下位就任的人囉，

他處理豬豬的事的確說得上非常完善，

真的衷心感激也不捨，

唯有默默在心中祝他日後生活愉快、一切順利、前程無量！

拖延

經過差不多九個月的時間，

大廈維修整體算告一段落，

已出了拆掉棚架的通告。

但連日來沒有一天不落雨，

就算出太陽都只是一剎那或是半天左右，

天氣不太穩定，

而這種工序又不適宜在此類天氣進行，

把事情阻慢了，

其實此刻正是停頓下來，

令人非常鼓譟！


多麼祈望快快完成這個拆棚程序，

更望促促把我的露台徹底清理好，

使我的家能夠重見天日，

而我再不用在侷促黑暗中度日！


誠懇地禱告！

持續

一星期多前帶豬豬覆診之日淋過雨後，

作感冒---喉嚨痛、頭重重、咳嗽！

吃過數天藥後明顯好轉了，

但持續欠佳的天氣令我覺得感冒仍然未過去。

這兩日除了間歇性地落著大雨，

天氣還非常悶熱，

令人抖不過氣來，

因此仍感到時好時壞！


今天在家中聞到附近有人爆蒜頭、 炒辣椒，

頓然刺激到喉嚨極之痕癢，

繼而咳過不停，

眼淚鼻涕一齊來，

聲音也變了，

辛苦得很！

生活艱難

小時候我們的父輩多是貧苦大眾，

餐搵餐食，

每天辛勤下工作賺取金錢仍能養大兒女數個，

盡其量還要供書教學！


我們這一輩長大成人，

學歷高的當然地找到較舒適的工作，

就算學歷唔高的也會竭盡所能勤奮地做適合自己的工作，

賺取金錢供養番父母，

組織自己的家庭甚至儲錢置業，

過的生活仍算非常快樂！


現在的父母生育兒女只一兩個，

生活富庶了而且受的教育也較多，

但當這一輩的青年人畢業後出來未必容易找到工作，

無論他們多努力多勤奮好的際遇亦不多，

自己可以養活自己已算不錯，

每月給與父母多少資助便是了但說完全供養確是難，

不要說購物置業了除非有父蔭和各方的幫助！


環境的確變遷了很多，

外來人口太多勁爭激烈，

不是人人可以應付得來，

因此現時我只抱住這個心態：有得食就食，有得著就著！


我也常掛在口邊：這年代活於香港生兒育女是如何的不致啊！

走

踏入2014年至今已有三位職員離去，

昨日得知本月尾將會有第四個。

他是一位適體能導師而做的差不多完全像治療師的工作，

我看不出有甚麼不一樣，

可能重要事項他不可以決議而必須治療師去決策罷！


回顧以往所接觸的治療師有三數個，

也許由於機緣巧合，

覺得這為體適能導師反而幫得我豬豬最多。

但根據所知這個職位在我們會內沒機會再進升，

加上個會不太重視這部份的工作，

他要離開遠去外國！


衷心祝福他前程錦繡，

不過難免有點失落！

意外

喉嚨仍然有點痛於是含了一粒喉糖，

當喉糖剩餘一小片時突然打了一個噴嚏，

粒糖滑落到氣管內不上不落，

有點快要窒息的感覺，

死命地用力咳了很多次才把粒糖咳出來，

然而仍出不到聲，

拼命再用力咳以防仍有水點在氣管內，

經過差不多廿分鐘才感到氣管內清倉。 


常聽到有人因吞嚥窒息而致命，

相信多是類似情形罷，

噢，很驚慌！ 

唔捨得

去年朋友旅行帶回手信---一把心愛球會的縮骨遮，

一直珍藏著在家中一個安全的地方，

久不久拿出來摸一摸看一看，

好有滿足感！


由於我是遮的殺手（這是別人給我的稱號），

帶遮出街不是被風吹斷遮骨便是漏低在某地方忘記取，

所以我是不會買遮的，

假如不是細寶無限量供應我真是一無所有！


日前下著雨又需要外出，

今次細寶未能及時供應，

迫於無奈帶著心愛球會遮出去，

落到街還未及開遮之際，

已看到街上有人的遮被風吹反，

雖不致折骨個心仍然寒了一寒，

當時下著的雨不算大，

但徒步行相信仍會濕身！


不捨得，

真的捨不得，

拎著一把未開的雨傘在細雨中繼續行、行、行！

惡劣天氣

自上週四帶豬豬覆診那天起開始下雨，

直到今天仍沒間斷過，

雷暴、閃電、強風、黑雨、 水浸及山泥傾瀉的警告全部出現過，

 有遮無遮最後都是全身濕透，

令人沮喪！


由於維修雜物的堆積，

家的門前走廊水浸過兩次，

家的後面平台水浸過一次，

及時搶救沒有浸到入屋內算是不幸中之萬幸了，

全賴左鄰右里守望相助！


淋過雨後持續有感冒的感覺，

頭重重懶洋洋行不是坐不安。

雖然如此我仍慶幸只要豬豬沒事我便安樂，

不敢說母愛如何的偉大，

我只不過是不想心煩o者！


希望希望再希望，

天氣好轉天色明朗，

不舒服的人快快回復安康！

好與不好

我說好因為我不好意思說不好，

事實上相對八九年前真的已經唔算好，

當年曾經請主任幫我表揚過姐姐，

皆因她們的確好。

現今的姐姐我都希望去表揚，

但對大部份現今姐姐我的確無法做到，

只感覺到將會越來越更唔好！


唔想咁樣可以點樣？

只有 God Knows！


內患越來越嚴重明顯地可見到，

明爭暗鬥加上小圈子的情況完全暴露，

站在水中央的人找不到可何處才是正途！



噢！噢！噢！ 

後遺症

前天帶豬豬覆診回程時淋了雨，

前晚頭和喉嚨開始痛，

而昨晚更厲害至令我疲倦中仍是睡不著！



覆診前一天交託護士姑娘請姐姐放件雨褸在豬豬的袋內，

很清楚聽到她說已記在記事簿內，

不知何處出了錯，

第二天出發前我發覺袋內是空的。

雖然當時沒有雨我仍不放心回去取，

果然回程時雨正在落下來，

慶幸隻豬沒有被雨淋到。

我穿著件有帽子的風褸，

但雨太大雨水仍能穿過，

內裡的襯衫全濕透了，

事後雖即回家換過仍免不了冷到啊！


雖然感覺到痛楚和睡不著，

但只要隻豬沒事我便安樂了，

我會處理自己的事，

這少少問題算甚麼？



仍然衷心感謝神眷顧我們啊！

四十分

昨午帶豬豬覆診，

等到第六架車先成功上到。

由於金色巴士才有輪椅位，

而每部巴士又只得一個輪椅位，

等候期間來了兩部沒有輪椅位和三部已上了輪椅的，

到第六架才成功上到，

不知是幸運還是不幸？

等待時間用了四十分鐘！


去到總算沒有遲到，

我們是下午籌的第一位，

辦手續、等醫生加埋診治時間也只不過是四十分鐘，

快、靚、正得很！


回程剛好就到時間搭穿梭覆康巴士，

等車至抵達宿舍總共也是四十分鐘，

真是奇妙得很！


回想過來應該算是幸運，

出發時在沒有遮掩的情況下等巴士沒有下雨，

回程下著大雨好彩覆康巴士車長會處理一切不用我擔心！





PS：昨天去覆診搭上那金巴的車長好好人，

　　 說我豬豬部車大全程幫她上落巴士，

　　 又替她鎖上安全帶。

　　 好想寫封信去表揚他，

　　 可惜當時太匆忙沒有記下他的名字，

　　 很遺憾！！

 　　惟有心中說聲感謝並祝他永遠好運！

維修進展

預告住處的樓宇更新大維修計劃需時半年，

不經不覺眨眼已過了八個多月了，

日前聽講工程大致完成，

可望在今個月中拆掉棚架，

算是喜訊囉！


無論如何這只不過是金玉其外，

屋內還是爛攤子一個。

內部全面大裝修的確是我預算之外，

加上屋內佈滿傢私雜物工程實在做不來，

一個人獨居是是但但暫時算數囉，

卻不知將來我還可否達成我安居的願望？


一波未平一波又起，

同時間得知大廈業主立案法團又計劃議程強制性驗窗，

聽到都令人煩惱啊！

假如有甚麼再要做我難禁會變成神經衰弱，

過去大半年精神上的困擾真的很難表達出來，

極不希望生活上再重複像過去大半年的狀況下過！

假如只是金錢便可解決一切，

即是付了錢便能解決件事而不用煩到我，

我實在萬二分的願意啊！

廿八天

不經不覺已過了足足四個星期，

這段時間好像很快也好像很耐，

生活上像是平淡地如常過，

亦有感覺像是煩瑣事情多多。

這個先天下之憂而憂的我，

表面看來仍然快樂地活著，

但內裡總離不開心煩意亂啊！


人口老化的問題連續著，

有見及宿舍某舍友的媽媽因病需要入住護老院，

心中總覺難過。

好像這些事情會不斷地實現，

今天是你不知何時會是我？


托賴神恩自己至今仍有活力存在，

希望健康和動力能夠不斷地保持著，

為了豬豬我一定唔要自己變成無方向，

她是我體力的元素，

她更是我生命的支柱，

求神務必須要保佑我！



PS：三天後的星期四又要同豬豬去覆診了，

　　 不幸天氣預測告訴我當天將會是有驟雨，

 　　雨勢有時頗大及有狂風雷暴，

　　 哎！真的不知怎算啊！！ 

上癮

日前每次起床都覺得有些頭暈及離心，

數秒之後又回覆正常狀態。

記憶中以前也曾經試過，

但兩日後就沒有再發生。

今次超過兩日了情況仍然沒變，

所以決定去見一見醫生。

常聽別人講西藥比較散吃後較易頭暈，

於是決心去中醫師處應診！


別人介紹了一中醫師，

吃了兩劑中藥覺得稍有好轉，

雖未好得晒也想暫時停止服食，

因為每劑藥的價錢都幾甘！


今早醒來卻有些失落感，

心思思仍諗著那中藥的味道好想飲，

難道那醫師放了些甚麼令到我上癮？

天災

由昨晚七時多開始......

強烈季候風、雷暴、閃電、黃雨、紅雨、黑雨、冰雹一齊來！

雖然沒聽到有嚴重的交通意外，

但交通癱瘓遍全港，

商場假天花塌下水流如瀑布，

地鐵站積水成河，

好擔心維修緊的棚架也會塌下來！

有人看為奇景，

但我獨自一人在家睇到倍感驚慄慌張！


半夜一時後雖然此情形稍為減弱，

但今早八時多開始又再現這情況！

一種不好的預兆醞釀腦中，

好像個天快要滅亡香港！


驚恐加不安！

為何在這惡劣時刻要我單獨一個人渡過？



天呀！

求求你！

請快快把這一切停下來啊！ 

金句

有燈的地方便有人

有樹的地方便有蚊

有女人的地方便有八婆



但願能保持自我

遠離事非圈才是啊！

弄巧反拙

近日過磅發覺輕了，

失去大約兩公斤重量，

所以吃、吃、吃！


磅數依舊，

好失望。

今早起床肚脹脹，

飽飽滯滯很不舒暢！

年少多好

不知是否我個人太遲鈍現在才頓悉世面，

覺得如今的日子越來越越不是味道。


發覺人與人之間往往明爭暗鬥、爭權奪利，

朋友間互相利用、互篤背脊，

不知誰真誰假、誰劣誰好？

笑的裡面隱約見到一把利刀！



求學時期相識的同學多熟單純，

開心時或受挫時大家都同步，

互相幫助讓各人都好，

有問題時攤出來討論，

少數永遠甘心服從多數，

因此畢業後離開了仍能保持關係良好！



從來甚少對人有戒心，

以為做得成朋友便應當可以互相信賴，

合不來的便做不成朋友咁簡單罷了，

近來所見所聞令我要從新設立對人和做人的方針，

的確是要做到老學到老！




PS：豬豬經過四個星期的感冒纏身終於康復了，

　　 這是在困擾的情況下唯一令人最鼓舞的呢！


 



 

痛心

這兩個多星期有很多事發生........


豬豬生病....

雖然簡單來說是感冒，

但當同期生病的舍友們大部份已康復，

她仍未完全痊癒我很擔心！


家變....

我的二家逐漸走向家不成家的地步，

從前的團結現在變了一盆散沙，

心中定為務實的人很多都變了，

擘大眼講大話的大有人在，

上下已見不到齊心，

還好像將會演變成權力的鬥爭！

有人使奸計、有人被暗刺，

很難分得出誰是好人、誰是壞人！

只感到身處中間兩面不是人！ 


求神....

我只不過是一個好單純的人，

只想去一個可以讓我心境平靜安寧的地方，

只希望見到令我開懷的人，

但這點點好像慢慢地遠離我，

使我感到像一個無主孤魂，

我無能，

一切希望寄託惟有交與神！ 

洩氣

最近無論在宿舍或工場遇到的事都很令人不快，

個會的反應和行為更令人失望，

不知是否過去太投入？

這一切令我產生大大的心痛感！


在思想上宿舍已被我否定為我的二家，

心中已把自己在似是而非的輪候冊上除名，

從今以後對著不太熟識其詳情的人就算眼白白見沒有人理會都不再挺身，

雖然這絕對有違反義工的精神！


受了教訓無辦法不去多諗，

其實最讓我做得開心的原來是帶有需要的人去見醫生或覆診，

餵食也是其中一範讓我有滿足感，

我甘心情願做從未收過一分一文！

怎也好過推別人放工遭人拒絕還使力撐在地上令我傷身 ，

這等沒家教的人敬而遠之為幸，

我常諗這等不知自量的人為何不自己行回去便不需要求人啦？

假如我豬豬係咁我唔兜巴升落去我就唔係人！

這十天

最開心的一天......

消磨了足足五小時單獨與豬豬出外，

睇電影、行市中心商場、遊附近的Snoopyland、影相和食薄餅，

雖然間中有輕微雨粉和需駕駛著沉重的豬車亦無妨，

只不過快樂的時光總是好快過！



其餘九天......

大多數在平淡中渡過不用講。


前日天未光起床洗衣裳，

洗到過水時發覺部機突然停了並有焦灼的味，

明顯地又是壞了囉。

開了度機頂門很難才可把個桶轉到正確的位置取出仍浸在水中的衣裳，

關掉電源和水源，

怎料水柱竟從水龍頭和接駁洗衣機喉處噴出來，

很快便浸了四份一個廳！

原來經過多年沒有關的龍頭現時再不能完全關上，

唯有找來兩個桶互相轉換倒掉不斷漏出來的水，

地上再接收一些當然不用講。

在攝氏六度的低溫下我的褲管、襪子和拖鞋全都濕了，

還要處理那些停不了的水誰可說不徬徨？

打電話給附近的水喉師傅部份沒人聽，

部份電話可能搬了已廢o左，

最後到8.30am才接觸到一個話盡快來，

廿分鐘後來到只用了兩分鐘便把個水龍頭更換o左，

收了我雙陪價錢更不用講，

錢財身外物我唔介意只求心安，

更希望破財真的可以擋災。

之後便專心清理飯廳這災場，

過去的個半小時我簡直像處身於地獄內！


昨天在工場有位我們宿舍的舍友頻嗌急要去廁所，

當時現場沒有一個姐姐在，

他嗌了數次仍沒人聽到於是我便推他到廁所的前方，

跟著我便推豬豬回宿舍，

再回到工場時有人話護士找我，

她說：這舍友在廁所內跌倒，他不能單獨入去的你不知咩？

我回答：不知，只聽到他嗌了多次沒人理我才推他去和諗入面會有人幫！

之後護士當然是替他驗傷，

事後我再問護士這位舍友情況怎樣？

她說沒事了我才稍覺心安！

回想起來我是否太多事呢？

他瀨了出來咪讓宿舍姐姐清理囉，

假如今次真的跌傷了可能我更內疚不安，

這回真是好心做了壞事啊！ 


















 

最討厭的節日

一年咁長中西節日一籮籮，

最不喜歡就是近來這個，

我不屬於傳統那一派，

總是覺得好煩啊！


年廿八要洗邋遢，

唔通平日完全不做的麼？

既要搪雞殺鴨又要買糖果，

連買棵菜都要講意頭，

最驟忌是買錯。

又要拜年送禮物，

心中常諗平日有空又唔見會聯絡。

 總之麻煩到嘔，

幸而這些煩瑣事我一一都無做過！


最憤怒的是去別人處拜年買的禮物未必是別人心中所想要的種類呢，

封利是又嫌內餡太奀，

無意中說了聲不中聽的言詞更令人難過！

遇到以上的情形時我心中離不開會想對這些人說：

挑那星，你估我欠你的麼！ 








 

大年初二

仍然閉關，

悶得很！


豬豬早上打過電話來，

算是有一段短時期感覺好過，

細寶好像不大有空所以過了很久都沒有啋我！


農曆新年真的不適合我，

簡直好像打風落大雨的情況無異囉。

平時一個人出街都不覺得怎樣不妥，

這個節日形單影隻地出外，

看見別人一家大細一齊分外感到悽涼啊！


選擇避世於家中時間又的確很難過，

好一段時間後看見個鐘仍未過到一日的三份一，

像蟻攔般真是沒奈何！

馬年大年初一

這日之前一日知道了一個壞消息，

感覺間接令她成為了這次的犧牲品，

她雖曾強調一切與我無關，

還說近一年來她身上已佈滿傷痕。

由於時間的吻合，

這正正像我在她的傷口上再加一刀使傷處更深！



這個訊息將會成為事實。

很難過和遺憾！



今日年初一，

每年例牌閉關靜默思過，

今年可能會想得更多，

我的思想極希望逃避但卻不能！



現在真的無話可說，

還是回想著今晨豬豬的來電令我最開心！

除舊迎新

近日宿舍發生一些不快事，

起因離不開惡人的事件，

本人為自己也為正義，

不幸間接亦牽涉入裏面，

進展有可能使到家會有驟變！


從今次事件令我直接或間接地睇多了，

發覺會中的高層講一套而做另一套，

對人對事都有偏倚，

更發覺宿舍職員之間分派別，

心中經年建立出來的好印象已蕩然無存！


這的確不是舍友們之福，

也是本人極之不想見！


 不知往後將會點？

惟有把一切寄望向新的一年！

惡人

這兩個星期內宿舍發生了一大事件，

有一男舍友以物件襲擊另一名女舍友，

令她需要入醫院驗傷，

幸而沒有多大傷害，

但這類行為實太驚人！



這名男舍友進住我們的院舍一年來，

期間曾竊及以粗口罵人、以物件擲人和搞壞院內一些物品，

受害人除了舍友還有職員，

令人憎恨！

職員們軟硬兼施多番誘導無結果，

他不特不承認過錯還駁嘴駁舌。

其母親也是這一類人，

多次咒罵職員亦曾經用言語威嚇話要斬人，

兩母子同屬極度的乞人僧！


早前協會一高層替這母親掉遷居所到宿舍附近，

說是方便探望其兒子，

我見所及這母親甚少出現於宿舍---除了來罵人！



不知為何這高層如此積極幫此類新移民？

是她夠惡還是有甚麼其他原因？

心血少

明知豬豬會每個假期的早餐後會打電話給我，

假如預期的時間仍未打來個心自然會很不安。


今天週末她在意料之內的時間打來，

不知為何竟然不自覺地被那電話鈴聲嚇到成個人彈起來，

心跳還加速啊！



為何、為何、究竟為何？

我告訴她時她竟然笑到差不多回不到氣來，

真係激死我！ 




 

失望

由於我豬豬不能伸手到背後，

所以十多日前曾對二家職員講，

請他們提示護理員們幫我豬豬拉好衫尾，

免她常常走光和冷親個背脊！


我亦深信他們會記錄在案，

初時見到一切照辦無誤，

覺得他們的效率認真不錯，

但最近發覺又回復像往常，

即是我豬豬再著露背裝，

難免感到非常失望！


囑咐了但有沒有做到呢？

我諗無人知道囉，

可能一部份人做另一部份人沒做真係吹他們不脹，

之後又沒有人會為這些芝麻綠豆等小事而跟進囉，

假如我多番再講有機會被人指為刁民媽媽，

唯有自己見到時咪自己做囉！


每天要帶的東西去工場今早那護理員又忘記o左，

結果要向別人借，

雖然這些真的是輕微事幹，

但以前一定不會發生的啊！



每年都派份問卷叫家長填，

究竟其意義為何？

還是這只不過是例行的工作呢？

唔知飽

不經不覺剝了大牙已踏入第十二天了，

在這天之前傷口和周邊的範圍仍然是痛，

吃東西和飲水都要就住就住，

因此只要食飽便算，

沒心情品嚐當中的味道。


今早吃早餐時也諗住草草吃了便算數，

不過發覺此次的感覺極良好。


下午決定選擇一些喜愛的食物把自己慰勞，

吃著吃著感到異常好味道，

吃完都好像未夠飽，

但都叫自己暫時就此算數了。


今晚在家中煮飯除了炒了一碟菜之外還蒸了一條小海魚，

食完條魚還把剩餘的汁在飯中撈，

把所有都吃罷後還問自己為何不煮多一味餸？

除夕夜

大多數人都出動，

懷著放假的心情去輕鬆。

細寶夫婦約了一班同事放工後去西貢吃海鮮，

連隻豬都話要在電視機旁睇倒數，

我---每逢佳節最孤獨，

能夠睡覺是我惟一的節目！


經過除夕日一早帶豬豬到醫生處做評估，

雖然幸運地踏到順風車而不用徒步，

但要上落數次斜路加上過程的中連可坐一下休息的地方也無，

中午回到工場時大腿已覺得有些酸痛！


下午接放工再要行數次斜路，

加上一早的來和黃昏前回家都是行路，

之前的一晚心掛著帶豬豬去評估的事宜又睡不好，

吃飽晚飯後已經倦到不懂怎麼樣去形容，

搞這搞那終於捱到將近十點鐘，

當人人都興高采烈去活動和等待倒數的一刻時我已忍不住上床搵周公！